В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.
Кто быстрее: НАшши пьяные пожарники или эстонские трезвые?
Подруга достала писать SМS до часу ночи каждый день. Написал прогу на
смарт, которая на все SМS автоматом отвечает- "Да, любимая", "Конечно",
"Очень" в произвольном порядке утром увидел 264 входящих SМS и
последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты сука,
уснешь?!"
Ребeнок, изучая новогоднюю игрушку:
- А у моей свиньи хвоста нет!
Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:
- Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.
Ребeнок, после паузы, с подозрением:
- Папа, это ты спишь?
Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки.
1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому
2: Эт как?
1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т. д. Главное, чтобы в глаза не бросалось
1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой « посему высылаю
всем свиток свободных айпишников, не забывайте!» ему стали приходить
ответы типа « Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец»
- Джульетта, что нам делать? Родители запрещают нам быть вместе. Давай выпьем яду?
- Какой яд? Пойдем, у Сереги хата свободна!
Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и в;%бу
Hаша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали...
А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на
заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают…она ничего и
не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит…но деньги не малые
приносит
Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена.Он кладет перед ней два мешка.
- Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка, с*ка, всю дорогу крякала,только недавно заткнулась!
Жена берет мешок.
- Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж: - Теперь понятно, почему лось больше не матерится.
Пришел как-то новый русский в дорогую клинику. Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной.
Та:
- Здравствуйте! На что жалуетесь?
Тот:
- Да х#й, понимаешь, болит!
Та (поморщившись):
-
Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы там - ухо или глаз
болит... ну-ка давайте попробуем сначала! Итак: что у вас болит?
Тот (вежливо):
- Понимаете, ухо у меня болит!
Та (вкрадчиво):
- Ну, и что же с вашим ушком?
Тот (громко):
- Да ссать больно!!
Подкова не куется, если слабо куячить.
Соседние подразделы:
