Анекдоты от Gorga

 

Брежнев смотрится в зеркало:

- Я стар... я очень стар... я суперстар...

******

Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимус?

- Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также дадут народного артиста.

******

Идет битва за Берлин. Сталин звонит Жукову:

- Товарищ Жуков, у вас есть план взятия Берлина?

- Есть, товарищ Сталин.

- А с подполковником Брежневым вы его согласовали?

******

Брежнев после вручения ему очередной звезды:

- Товарищи! Тут поговаривают, что я набрал себе много наград и никогда от них не отказываюсь. Это не так. Например, недавно я отказался от высшей награды государства Мавритания - золотого кольца в нос!

******

Товарищ Брежнев!..

- К чему эти церемонии? Зовите меня просто - Ильич!

******

ЦК КПСС, Политбюро и Совет Министров с прискорбием сообщают, что после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе Леонид Ильич Брежнев.

******

Какая у Брежнева партийная кличка?

- Бровеносец в потемках.

******

Выступление Брежнева по телевизору:

- Товарищи! В последнее время распространились слухи, что в автомобиле вместо меня возят чучело. Так вот, заявляю со всей ответственностью, что эти слухи - подлая клевета. На самом деле в автомобиле вместо чучела возят меня!

******

Брежнев после полёта на самолете выступает на трибуне. Читает с бумажки:

- Я летел на самолёте и видел в люминаторе, как подо мной просирается земля... Уммм. Интересно, как это земля может просираться?

******

Новый герб России - двубровый орел.

******

Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?

Он две недели будет срать орденами.

******

Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки - не хватает места для орденов.

******

Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:

- Дорогой Леонид Ильич слушает!

*******

Брежнев проводит пресс-конференцию. Вопрос - ответ, вопрос - ответ.

- Ну что же, - говорит ведущий, - вопросов больше нет.

- Как! - удивился Брежнев. - Постойте, нельзя же так! У меня есть еще два ответа.

*******

Стук в дверь. Брежнев достает из кармана очки, бумажку и читает:

- Кто там?

*******

За что Брежневу присвоили звание Маршала Советского Союза?

- За взятие Кремля.

********

Англичане захватили Фолклендские острова, а что делать с ними не знают. Спросили Рейгана:

- Не знаю, - ответил Рейган, - спросите у Брежнева, это он специалист по малым землям.

******

Выпустили марку с изображением Брежнева. Но марка не приклеивается: одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту сторону.

******

Что будет, если Брежнева треснуть по голове?

- БАМ!

******

Появилось новое пирожное - Леонид. Это тот же Наполеон, но без яиц.

******

Брежнев Л.И. входит в кремлевские кулуары:

- Товарищи! Хотите, я вам расскажу анекдот про Брежнева... пока его нет?..

******

Брежнев приезжает в дурдом. Всех дураков построили и спрашивают:

- Кто к нам приехал?

- Новенький!          

******

Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему старушка:

- Узнаете меня, Леонид Ильич? Я - Надежда Константиновна Крупская.

- Как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего, товарища Крупского, хорошо знаю!

******

Решают Брежнев и Андропов кроссворд. Андропов:- Десять по горизонтали - великий полководец с одним глазом, 7 букв.Думали, думали, не знают ни хрена. И тут Брежнев выбегает в коридор. Из коридора слышится страшный крик. Брежнев заходит, вытирая палец носовым платочком, и говорит:- Пиши - Устинов!

******

Выходит Брежнев на трибуну, достает из кармана бумажку и начинает читать: "Весь советский народ глубоко скорбит по поводу смерти нашего незабвенного Леонида Ильича". Замялся, положил бумажку и достает из другого кармана другую: "Весь советский народ глубоко скорбит по поводу кончины нашего..."Бросает бумажку и достает из-за пазухи третью: "Весь наш народ":

- Вот черт, опять пиджак Андропова одел!

******

Читает Брежнев доклад на съезде партии:

- Социалистические государства идут нагавно... (задумывается)

- Нагавно... (хмурится)

- Нагавно... (тут ему шепчут: переверните, мол, страницу)

- Нога в ногу со временем...

******

Брежнев и Громыко прилетели с дружеским визитом в африканскую страну. Трап обступили встречающие африканцы. На трапе Брежнев подкинул монету, посмотрел - "орел". Тогда он говорит Громыко:

- Теперь твоя очередь целоваться.

******

Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому-сисиськи"?

- Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический", "песси-мистический", "коммунистический".

******

Руководство мясокомбината в панике: по слухам, товарищ Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид Ильич сказал вовсе не "сосиски сраные", а "социалистические страны".

******

Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: "Носит по четыре октябрятских звездочки".

******

Брежнев заблудился в лесу. Встречает мальчика.

- Как тебя зовут?

- Петя.

- Петя, выведи меня из леса, я тебя награжу.

- Мне надо посоветоваться с отцом.

- А кто твой отец?

- Лесник.

- А чего советоваться, выведи и я сделаю тебя Героем Советского Союза.

- Нет, я сбегаю к отцу, спрошу.

Убегает. Прибегает.

- Нет. Я вас не выведу. Зачем мне звание Героя Советского Союза посмертно?

- Почему посмертно?

- А отец сказал: "Выведешь - убью".

******

Брежневу звонит Рейган:

- Леня, как дела?

- Нормально, вот только м**аки задолбали!

- Кто-кто задолбал?

- М**аки!

- Не понимаю! Плохо слышно!

- Передаю по буквам: Мазуров, Устинов, Демичев, Андропов, Кириленко...

******

Встречает Брежнева на аэродроме китайский представитель. Китаец у трапа, подавая руку:

- Жуй хуй.

- Жуй сам!

- А где же товарищ Брежнев?

*******

В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.

- Позовите Леню, - просит женский голос.

- А кто это говорит?

- Его школьная подруга.

- Б... ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то не ходил!

******

Два вампира поймали Брежнева, отрезали ему голову и собрались пить кровь.

- Что, прямо из горла будем?

- Да ты что, пять звездочек ведь.

******

Брежнев прибыл на избирательный участок голосовать. Иностранные корреспонденты уже ждали его с готовыми вопросами, на которые у Брежнева уже были готовые ответы. Первым вопросом был "Можете ли вы ответить на вопросы?" Но корреспондент задал сразу второй вопрос: "Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?" Заглянув в бумажку, тот ответил: -"Могу".

******

Брежнев посетил Третьяковскую галерею. Директор объясняет ему:

- Это Репин.

- Репин.

- А это Ге.

- Это не ге. Мне нравится.

- Это Врубель.

- Хорошая картина... и недорогая!

******

Смотрит Брежнев по телевизору хоккей СССР-Канада. Зрители орут:

- Шай-бу! Шай-бу!

Брежнев снимает трубку:

- Шайбу, пожалуйста.

Из динамика:- Го-о-ол!

*******

Брежнев начинает выступление (по бумажке):

- Товарищи сионисты!

В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку:

- Товарищи! Сионисты опять готовят...

*******

Книгу Брежнева "Возрождение" печатают в газете "Унита". В переводе на итальянский книга называется "Ренессанс", а имя автора - Леонардо.

*******

Что такое бормотуха "Пять звездочек"?

- Брежнев.

******

- Леонид Ильич, здравствуйте!

- Кто это?

- Это я, Рокфеллер.

- Кто-кто?

- Рокфеллер!

- А, не узнал! Богатым будешь!

*******

Брежнев входит в свой кабинет и говорит собравшимся там:

- А Пельше-то того, пора замену искать. Сам себя не узнает...

- Леонид Ильич! Пельше!?.. Расскажите, в чем дело!?.

- Ну, как же! Встречаю я его сегодня утром в коридоре, говорю: "Здравствуй, Пельше". А он молчит. Потом только сказал: "Здравствуйте, Леонид Ильич, но я не Пельше..."

******

Приезжает Брежнев в Читу. А дворник немного не успел и плохо промел пассажирский перрон. Трудится, торопится, весь в поту. А тут подходит правительственный вагон. Брежнев вышел на перрон, решил с простым человеком поздороваться:

- Здравствуйте, товарищ дворник.

- Здравствуйте, Леонид Иванович.

Брежнев решил, что дворник его не узнал, и снова с ним здоровается. Дворник так же ему отвечает. Тут Брежнев говорит дворнику:

- Я не Иванович, а Ильич!

- Тебе до Ильича, как моему хрену до плеча.

******

Брежнев в Средней Азии.

- Салям алейкум! - кричат ему трудящиеся.

- Алейкум салям! - отвечает натасканный по такому случаю вождь.

- Салям алейкум! - кричат ему.

- Алейкум салям! - отвечает он.

- Архипелаг Гулаг! - кричит подскочивший диссидент.

- Гулаг Архипелаг! - отвечает Леонид Ильич.

******

- Послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга к Брежневу в спальню, а тот помер...

- А дальше?

- Дальше не помню, но начало-то каково, а?!

******

Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:

- Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?

- Конечно, здесь.

Тут Ленин встает и говорит:

- Что вам здесь, общежитие,... вашу мать?!