Анекдоты от Gorga

 

Моя новая подруга сказала мне, что у меня фигура как у бога. А потом я узнал, что она исповедует буддизм.

Две подруги разговаривают:

- Ты знаешь, я своего мужа называю вулканом.

- Что, он такой горячий и пылкий?

- Нет, за год всего два извержения.

- Слышал о Тайсоне?

- Да, краешком уха. 

- Дышит?

- Еще как!

- Пульс?

- Еще стучит.

- Зрачки?

- Еще реагируют.

- Ноги?

- На месте.

- Да нет. Теплые?

- Теплые.

- Из инструментов ничего не забыли?

- Пересчитал. Все здесь.

- Ну что ж, коллеги, тогда поздравляю вас с успешным исходом операции.

Когда в России отменили крепостное право, каждый крестьянин получил в пользование козу и надел...Но не каждый крестьянин надел правильно!

Заходили ребята из милиции. Pебята ничего. Посидели, чай попили.Я их даже проводить хотел, но мусоропровод сломался.

Новый русский приезжает в Рим. Останавливается у витрины большого магазина и долго что-то разглядывает.- Что это? Халат - не халат, костюм - не костюм..., - спрашивает он у продавца.- Это пижама, синьор.- А для чего она?- Ее надевают ночью. Не желаете купить? Есть ваш размер.- Неееет. По ночам я сплю. 

FAQ на все случаи жизни.Q. Есть вот такая вот хуйня. Что с ней делать?A.1. Посмотрите на эту хуйню внимательно. Имели ли вы ее раньше?2. Если нет, то попробуйте ее поиметь.3. Если хуйня поимела вас, то хуйня не она, а вы.

- Мания величия и комплекс неполноценности могут совмещаться.- Каким образом?- Представьте себе человека, который убежден, что у него величайший в мире комплекс неполноценности! 

Табачная лавка. Телефонный звонок:- У вас есть в продаже черные мужские туфли 43 размера?- Извините, но в нашем магазине продаются товары только для курильщиков.- А вы думаете, курильщики ходят босиком?

Новый русский увидел бомжа, который просил подаяние.- Ну, братан, нельзя так, ты чего, заработать не можешь?- Конечно, хочу заработать, дай мне работу - хоть дворником.- ОК, мужик. Ищи напарника и завтра ровно в 8 - на лобовом стекле моего мерса!

Вопрос Грузинского Радио - Армянскому:- А хито такой слон?- Это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки...

Америка, новости по телевизору: Сегодня президент Буш был наказан своим отцом и три дня не будет выходить из Белого Дома..

Из КВН...

... Наконец на Чукотке произошел технологический прорыв в сетевых компьютерных технологиях: чукотские хакеры взломали бухгалтерские счеты...

Западный журналист спрашивает у Путина:- Вы следите за созданием гражданского общества?Путин:- Я уже больше десяти лет ни за кем не слежу!!!

Встречаются два бывших одноклассника.- Привет, чем занимаешься?- Да машины из Владика гоняю.- Женат?- Да, и дети есть, трое. Сын - Марк, две дочки - Карина и Королла.

Мужчина заснул на пляже под палящим полуденным солнцем и попал в больницу с ожогами и солнечным ударом. Его кожа покраснела, пошла пузырями и до нее невозможно было дотронуться.  Доктор назначил ему внутривенно раствор электролитов, мягкое успокаивающее и Виагру.«Зачем ему Виагра в таком состоянии?» - спросила доктора медсестра.«Она позволит простыне не касаться тела» .

- Простите, у вас тут написано: «Приемная». Вы что, цветной металл принимаете?- Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.- Людей?- Конечно.(Шепотом):- А за кого вы их принимаете? 

- У тебя кто-то до меня был?- Да.- И кто?- Не знаю. Я спрашивала: «Кто там?», но он не отвечал. 

Мужчина увидел в вагоне плачущую женщину, стоявшую у окна, и поинтересовался:- Что случилось, мадам? Почему вы плачете?- Ах, - всхлипнула дама, - мой муж вышел на остановке за газетами, и поезд ушел без него.- О, я вам сочувствую. Просто ужасно остаться в поезде без чтения. 

Три мужика на протяжении нескольких лет по четвергам играли в биллиард в одном кафе. Но однажды один из них не пришел. Два его партнера заволновались и позвонили в милицию, так как не могло такого быть, чтобы Василий не пришел на биллиард!В милиции спросили, как водится, особые приметы.  - Ну, высокий такой, глаза серые, волосы каштановые... Это... ну, обычный такой.- Нет, это не приметы, под это описание любой подойдет! - сказал мент.- А, я знаю у него особую примету, у него этта... два половых члена!Мент:- Вы уверены? Вы это видели своими глазами?Мужик:- Ну, я не видел, но я точно знаю, что у него их два, потому что каждый раз, когда мы в биллиардную идем, буфетчик говорит: «Смотри, опять Василий с двумя х*&ми пошел».

Если политика - гpязное дело, то выбоpы - банный день.

Олимпиада, хоккейный матч США - Беларусь. Диктор объявляет, что 90% болеют за США, 9,99% за Беларусь и только один человек - за никому неизвестную сборную Малайзии. Тут все внимание на него, а это Лукашенко с флагом кричит:- Малайцы! Малайцы!

- Кто самые воинственные люди на земле?- Финны. Ведь они даже спят с финками.- А кто самые жестокие?- Украинцы, потому как они, если хотят что узнать, не спрашивают, а сразу пытают.

- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?- Да нет, это комплимент, по-моему.- А если он карлик?!

Человеком стала не та обезьяна, которая первой взяла палку, а которая кинула!

Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, видите ли, девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами. 

Мужик уже месяц находится в командировке. Вдруг ему звонит шеф и просит его выполнить еще кое-какую работу, для чего там потребуется задержаться еще на три недели. После этого разговора мужик идет в бордель, дает бандерше 200$ и говорит:- Хочу самую толстую, самую страшную бабу, какая у вас есть.  - Как? Да за такие деньги мы подберем вам девушку с внешностью фотомодели!- Нет, вы не поняли, дело в том, что я по жене соскучился.

Леонид Якубович продолжает уговаривать народ, что «Москвич» - это марка «ВО!», что «ИЖ» - это всерьез и надолго, а сам пока ездит на простеньком неоцинкованном джипе. 

У меня большой и толстый, да к тому же еще и длиннее, чем обычно.  У Володи маленький и какой-то плосковатый, Володя кричит, что такой удобнее, но на самом деле он просто завидует. Все девочки, приходящие в гости, с интересом разглядывают мой и пытаются украдкой потрогать, а на Володин обычно не обращают внимания. Но я им не очень-то разрешаю!  Я люблю сам - мне нравится положить ладонь на него и плавно поводить, то медленно, то быстрее. Играться с ним просто кайф! Я раньше не знал, как это кайфово, пока друг не рассказал. Тогда и я решил попробовать.  И, мягко говоря, - не пожалел. Иногда во время игр просто забываю обо всем - дергаю его изо всех сил и так и сяк, все вокруг аж трясется.  Ну он у меня крепкий, ему ничего не будет от этого плохого.

Лишь бы родители не застукали - они считают, что я играюсь слишком много.  Но я на них не обижаюсь - в конце концов, они же мне его купили, мой любимый джойстик Rаidеr РRО!

Теперь каждый гаишник будет экипирован набором чистых белых платочков «Кристалл». Этот набор предназначен для тестирования фар автомобилей на загрязненность.

Наркоша обкурился дури в парке на бревнышке. Торкнуло здорово, сидит думает:«Надо домой шлепать, а то менты сцапают. Только как я без бревна-то уйду - оно ж обкуренное? Сам сбегу, а бревно брошу? Не-е-е. Возьму его домой.  А вдруг менты ко мне придут и спросят: «Где обкуренное бревно?», я скажу: «Не знаю!», они в квартиру войдут - а там обкуренное бревно лежит...Нет. Спрячу-ка я его в шкаф. Менты ко мне придут - спросят: «Где обкуренное бревно?», я скажу: «Не знаю!», они в квартиру войдут - нет бревна, в шкаф заглянут - а там обкуренное бревно...Не-а. Я его лучше в холодильник примощу. Менты ко мне придут - спросят:«Где обкуренное бревно?», я скажу: «Не знаю!». Они в квартиру войдут - нет бревна, в шкаф заглянут - нет бревна!, холодильник откроют - а там бревно обкуренное лежит...Блин, че-ж делать-то? А! Я его на чердак уберу! Менты ко мне придут - спросят: «Где обкуренное бревно?», я скажу: «Не знаю!». Они в квартиру войдут - нет бревна, в шкаф заглянут - нет бревна!, холодильник откроют - нет бревна, на чердак полезут - а чердака-то у меня НЕТ!!!

На званном приеме сынок нового русского хвастается:- Говорят, что я унаследовал ум своего отца...- У вас, наверно много сестер и братьев, с которыми пришлось делиться.

На экзамене по теории государства и права.- А скажите, молодой человек, какая сейчас в России форма правления: президентская республика или монархия?- ПереПутье.

Вот уже три года Штирлиц сидел за столиком и ждал официанта. Это была привычка, выработанная в нем официантом. 

Несколько советов любителям азартных игр:

- помни, что деньги - к деньгам. Их у тебя много? Нет. Значит лишнее к тебе не прилипнет.

- перед походом в серьезное заведение потренируйся на «кошечках» - в подкидного дурака с соседом на пиво, в солитер с компьютером на шаромыжку, с тещей в «пьяницу» на мытье посуды. (лучше всего играть на «кукареку», щелчки по лбу или спички)

- если все же решился играть, - постарайся как следует напиться. Пьяному инфаркт не грозит, а ведь проиграешь ты наверняка.  - выбирай чего попроще. Всякие бриджы и преферансы - оставь для умников из прошлого. Играть с такими опасно - разденут, ностальгически вздыхая «ах какой был портвейн в 70-е годы за рубль сорок».  - рулетка - неплохая вещь, но если ты последуешь п.3 и напьешься - то во время игры тебя будут одолевать мучительные приступы головокружения и, вероятно, совсем не от успехов. Есть риск уделать рулетку и окружающих.  Секьюрити будут беспощадны.

- покер. Ну, хорошо, вот умеешь ты в жизни красиво и убедительно блефовать, врать и придуриваться - твое место не за карточным столом.  Открывай собственный бизнес, иди во власть, займись благотворительностью, наконец.

- «блэкджэк» или что-то в этом роде похожее на наше родное «очко». В отечественных тюрьмах то была любимая игра на разорение чайников. Хочешь последовать их примеру?

- шахматы. Хороши тем, что в них трудно жульничать, легко проигрывать и тяжело выигрывать. Имеется замечательное правило, как в сексе: тронул - ходи дальше. Отдавайте предпочтение «блицу». Пощелкал часами пять минут, профукал «вилку», зевнул ферзя, проморгал мат - свободен (проигравший также собирает фигуры).

- игровые автоматы. Все автоматы в этом мире принципиально схожи.

Игровой автомат больше всего смахивает на автомат для газировки:

бросаешь деньги безо всяких гарантий на результат (любой автомат тяжело разбить кулаком, поэтому опытный пользователь держит при себе молоток).  - бильярд вообще следует запретить. Проигравшая сторона часто гневается и ударами кия или метаниями шаров мстит сопернику за нанесенную обиду (наибольшую опасность представляют собой большие шары для русской пирамиды)

- нарды: настоящие нарды сопровождаются неимоверным галдежом. Особый шик - выкрикивать сочетания камней на турецком языке - «шаш-беш! », «ду-як!  », панджу-се! », «дор-чар! ». В ходу - утяжеленные камни, незаметное перетаскивание фишек рукавом и «перекидоны». Нарды пользовались бешеной популярностью у мингрельских князей.

- резюмируя вышеизложенное: положи деньги в банк, а лучше в кубышку.  Если все же не терпится поиграть - пощелкай в «чапаева», покидай «городки», попей кефиру и баиньки!

Здоровья вам! 

«Нам не дано предугадать, чем наше слово отзовется» - думал попугай, отправляясь в суп. 

Командир:- Товарищи солдаты, поздравляю вас с праздником!Солдаты (нестройным хором):- Ура!Командир:- Плохо кричите. Будем тренироваться. Ну-ка - троекратное «Ура!».Солдаты (нестройным хором):- Троекратное «Ура!»! 

Олигарх Петренко начинал с мелкого бизнеса, поэтому, когда его захлестывала волна ностальгии, Петренко, как в далекой молодости, шел вечером на местный рынок, где до поздней ночи тряс киоски кавказцев. 

Ресторан:- Что у вас есть поесть?- К сожалению, только гуляш.- Но в меню значится целая дюжина блюд...- Так это для возбуждения аппетита.

Недавно передача «Герой дня без галстука» была переименована в передачу «Герой дня без одежды». Рейтинг передачи увеличился в 48 раз.

Главная заповедь для персонала различных контор и сервисных заведений:

Клиент всегда прав (для обслуживающих «новых русских»).

Клиент всегда не прав (для работников милиции).

Клиент всегда гол (для банщиков).

Клиент всегда пьян (для работников вытрезвителя).

Клиент всегда сыт (для пищевиков).

Клиент всегда ссыт (для специалистов по энурезу).

Клиент всегда должен (для гибэдэдэшников).

Клиент всегда много должен (для братков с «крыши»).

Клиент всегда косой (для окулистов).

Клиент всегда лох ушастый (для мошенников).

Клиент всегда псих (для персонала заведения им. Кащенко).

Клиент всегда заяц (для контролеров).

Клиент всегда мертв (для работников Мавзолея).

Клиент всегда жив (для посетителей Мавзолея).

Клиент всегда полон дерьма (для работников туалетов).

Клиент всегда хочет (для работников секс-услуг).  Клиент всегда дебил (для чиновников, которые говорят ему, что надо приходить завтра, а он опять прется сегодня).

Клиент всегда еврей (для работников ОВИРа).

КЛИЕНТ ВСЕГДА КОЗЕЛ (в целом для работников всех заведений).

Едет мужик не спеша на машине. Вдруг видит, его бегун обгоняет. Ну, мужик так удивляется, прибавляет газа, обгоняет бегуна. Через некоторое время опять тот его обгоняет, рукой помахал и умчался. Мужик в полных непонятках по газам, догнал бегуна. Через пять минут тот снова мужика перегоняет. Ну тогда мужик педаль до отказа, перегоняет бегуна и опять ненадолго. Снова бегун перегнал и скрылся вдали.  Едет себе мужик дальше и вдруг видит - сидит этот бегун на дороге в полной прострации. Мужик останавливается, выходит из машины, подходит к бегуну. Тот говорит:- Нет, все-таки чудеса бывают. Представляешь, на скорости 200 км лопается левая кроссовка...

Мир выжил не потому, что смеялся, а потому, что получал зарплату. 

Если не дать ребенку полюбоваться глюками в компьютере, используя Windows, он может потом сделать это где-нибудь в подвале, используя циклодол и клей «Момент».

- Хочу купить себе какое-нибудь недорогое украшение в виде какого-нибудь насекомого. Что-нибудь вы можете посоветовать?- Конечно! Бляха-Муха

Мент приходит домой и, увидев, что его жена плачет, спрашивает у нее:- Что такое?- У нас будет ребенок… но я должна тебе признаться… что это соседский ребенок!- Тоже мне, нашла из-за чего реветь! Мы сделаем просто - соседу ничего не скажем и оставим ребенка себе!

Муж приходит домой и видит - жена в постели с каким-то мужиком.Муж орет:- Блядь, что этот мудак здесь на хуй делает?Жена:- Дорогой, следи за своим лексиконом, мы все-таки здесь не одни.

- А вы купили бы презерватив с эмблемой MicroSoft?- Я - нет.- Почему?- Да потому, что он может совершить неразрешенную операцию и будет свернут в самый неподходящий для этого момент!

Петька возвращается из командировки в Москву. Василь Иваныч его спрашивает:- Ну, как там, Петька?- Да все бы хорошо, вот только стреляют на каждом шагу.- И что, приходилось отстреливаться?- Да нет, до этого не доходило. Просто говорил, что курю последнюю.

Встречаются две подруги:- Как дела?- Нормально. Только вот видеомагнитофон сломался. Вызвала мастера.- Ну и как?- Дас ист фантастиш!!! 

Как ни странно, но…

…жительницы Гавайских островов крайне редко требуют у своих мужей новую шубку.

…сумчатые животные есть только в Австралии, а сумчатые женщины - только в бывшем СССР.

…Если для развода использовать разводной ключ, то дело будет слушаться не в гражданском суде, а уголовном.

…Гены передаются по наследству и от Васи, и от Пети, и от Миши.

…Третья бутылка идет гораздо легче, чем первая рюмка 

Горбатого могила исправит, а сутулого - виселица. 

Как только российский разведчик во время приступа ностальгии закуривает «Беломор», срабатывают химические и биологические детекторы и западные телекомпании снова сообщают о том, что персонал Пентагона был эвакуирован из здания в связи с присутствием в воздухе неопределенного вещества и задымлением коридоров.

Деревенский житель приходит домой. Маленький сын ему говорит:- Папа, тут какой-то дядя приходил и спрашивал, не здесь ли продают осла.- И что ты ему сказал?- Я сказал, что тебя нет дома.

Звонит глава ФБР президенту:- Господин президент, отложите острые предметы в сторону, бублик отдайте жене - сейчас я вам буду докладывать о готовящихся террактах...

- Вова! На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался, что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание?  - Отреагировал. Теперь учитель хромает! 

Воспитательница в детском саду спрашивает:- Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи!- Кровать!

Приходит мужик к врачу и говорит:- Доктор, помогите... я уже 10 лет как импотент!- А как к этому относится ваша жена?- А она не знает!!- Каким образом?- А когда мы ложимся в постель, я ей то снотворное подсыпаю, то анекдоты рассказываю!!!

Выиграл алкаш-русский путевку в Испанию.Приходит там в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счет.Приносят счет, он смотрит на него и говорит:- Ну ни хрена, у вас тут «Тархун» такой дорогой!!!

Сидит муравей, смотрит телевизор. Тут входит слон и садится прямо перед муравьем, закрыв ему обзор. Муравей обходит слона, садится в свою очередь впереди него и так ехидно спрашивает:- А если я прямо перед тобой сяду, тебе понравится?

Что человек ждет от жизни с годами? (отношение к жизни)

1 - Что она может дать (непосредственное)

2 - Что она еще может дать (с интересом)

3 - Что она не сможет дать (практическое)

4 - Что она дала (критическое)

5 - Что она не сможет отнять (философское)

6 - Что она может отнять (реалистическое)

7 - Что она еще может отнять (истеричное)

8 - Что она может отнять после рассудка (равнодушное)

Существует множество способов быть дураком, но любой дурак обязательно выберет самый худший.

Урок литературы. Вовочку вызывают отвечать. Он просит отличника Петрова ему подсказывать. Вовочка отвечает про Пушкина. Получается так себе.  Вовочка, чтобы произвести впечатление, решает блеснуть знаниями и произносит фразу из умной книжки (к сожалению, полностью он ее забыл):- Когда Пушкин написал «Бориса Годунова», он был так доволен, что даже воскликнул: «Ай да Пушкин, ай да бычий х..й!» Дети начинают смеяться, учительница от удивления открывает рот, Петров сигнализирует: «Не-ет!».

Вовочка жестом показывает «спокойно!» и выдает второй перл:- Ай да Пушкин, ай да в ж..пе гной!Дети ржут, учительница роняет указку, Петров сигнализирует: «Не-ет!».Вовочка пытается спасти ситуацию:- Ай да Пушкин, ай да мудозвон!Дети сползают под парты, учительница стоит красная как рак. Петров подсказывает: «Сукин сын! Сукин сын!».- Точняк! Х..й поймешь, что этот сукин сын сказал!!!

Молодая пара сидит в парке на скамеечке, влюблены... состояние - небесное...Молодой человек, глядя влюбленными глазами, тихо-мечтательно спрашивает:- И откуда ты появилась?Девушка (тихо, спокойно):- Как тебе сказать... мне кажется, тебе знаком этот процесс...Он ей:- Знаешь, о чем я сейчас мечтаю?- Hет, дорогой.- О том, чтобы ты так больше не говорила.

И главная сенсация церемонии. Впервые за всю историю американской киноакадемии, «Оскар» за лучшую мужскую и женскую роли получили актеры афроамериканцы. Всем остальным были предложены золотые олимпийские медали на выбор.

Вовочка спрашивает у Машеньки:- А как правильно - «пОстинор» или «пАстинор»? Машенька (сурово):- Правильно будет «ПРЕЗЕРВАТИВ»!!!

- Мама, а что такое паранойя?- Тебе же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь это, чтобы поиздеваться надо мной!

- Не слишком ли много мы на себя берем? - строго спросил президент у своего окружения.Пристыженные соратники переглянулись и быстренько убрали со стола лишнюю бутылку водки. 

Новый налог на автомобили с большим объемом двигателя - это полумера.  Предлагаю ввести налог на воздух для людей с объемом легких свыше 3,5 литра.

- Я после вчерашнего еще не проснулся, стою у зеркала, а этот тип меня уже бреет. Ну, всего порезал...- Какой тип?- Из зеркала. 

Старая детская сказка.Снесла курочка яичко...Бил дед - не разбил, била баба - не разбила.Мышка бежала - хвостиком махнула яичко упало и НЕ разбилось.Плачет дед, плачет баба, а курочка им и говорит:«Какой козел намазал яйцо Блендамедом».

Две мыши попали в кувшин со сметаной. Одна сразу смирилась и утонула.  Вторая активно барахталась, взбила кусок масла, оттолкнулась от него и выбралась на волю. Мораль: Хозяйка, доедая сметану, увидет на дне не две дохлые мыши, а одну.

В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный мужик. Второй посетитель спрашивает у него:- Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?- Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!

В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Кишинев.

После обследования психиатр - пациенту:- Вам следует прекратить умственную работу. Чем вы занимаетесь?- Доктор, я сочиняю анекдоты.- А-а! Это можно.

Кинг-Конг ловит «Оку», пускает на ладонь и тихо шепчет: «Божья коровка, улети на небо...»

- Что общего у прыжков «банджи» и сексом с проституткой?- И то, и другое стоит много бабок, и если рвется резина - тебе пи**ец!

Приезжий обратил внимание в деревушке на человека с длиннющей бородой.  - Простите, мсье, - вежливо спросил он у бородатого, - как вам удалось отрастить такую роскошную бороду?- Видите ли, когда жена купила мне новую электробритву в подарок, я выбросил свою обычную бритву.- А что же вы сделали с электробритвой?- Ничего, - пожал плечами корсиканец, - жду, пока в деревню проведут электричество. 

Встречаются две дамы «легкого поведения». Одна очень встревоженно говорит:- Слышала, в Думе находится проект закона о том, что теперь даже мы будем налоги со своей деятельности платить?Вторая улыбнулась и отвечает:- Все равно депутаты признают нас товаром первой необходимости и предоставят большие льготы.

... и стал мужик говорить золотой рыбке свое первое желание, а рыбка ему отвечает: «Извини, мужик, но я по-татарски ну ни хуя не понимаю...»

Чем отличается пиво от базара? Пиво лучше нефильтрованное.

- Наступило время объяснить Украине, почему Белоруссия объединилась с Россией! Понимаете, иногда лучше жевать, чем выпендриваться... 

Новинка японских роботостроителей!Новая модель киберкота практически неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.

Сообщение агенства РИА Новости:«В Москву на прошлой неделе были завезены несколько составов с горохом... Смог над столицей стоит четвертый день»...

Останавливает гаишник машину.Все проверил - огнетушитель есть, аптечка полная, знак аварийной остановки на месте, талон техосмотра в наличии, водила ехал трезвый, пристегнутый, скорость не нарушал. Ну не к чему......Подумал гаишник:- Ну ладно, давай полтинник и езжай.Водила:- Минуточку, а полтинник с какой стати-то, у меня ж все нормально?Гаишник:- Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем - дай полтинник сержанту.Водила:- Да ну вас всех в баню, ничего не дам и все, до свиданья.Гаишник:- Ну тады давай сотню и свободен.Водила:- Постойте, как у вас суммы-то растут, а сотня уже откуда взялась?Гаишник:- Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем - скупой платит дважды.

- Доченька, этот твой поклонник клянется, если ты не выйдешь за него, он покончит собой...- Ах, мамочка, до него все говорили то же самое!- Hо, может хоть одного нужно все же спасти?

Книга Гиннеса 2032 года: Житель Южно-Африканской Республики Нумба Кутумба погрузился в воду на глубину 120 метров без акваланга и пробыл там десять минут…

14-летний англичанин Томас Кафни просидел, не отрываясь от компьютерных игр, три года…

Десять лет без посторонней помощи прожил один в Антарктиде кореец Ким Ван Ду…

На очередном референдуме опять продлил срок своих полномочий на посту президента Узбекистана Ислам Каримов…

Батарейки «Виагра» - часы встанут навсегда.

Борьба патриотизма и ностальгии: увидел в ларьке портвейн «Кавказ».

- Дорогой, что ты сделаешь, если я тебе изменю?- Если изменишь первый раз - то убью, а если во второй... 

Сын отцу:- Мне недавно один сказал, что я очень похож на тебя!Отец гордо:- И что ты ответил?- Вообще-то ничего. Он был намного сильнее меня.

Сегодня налоговая служба взяла певца Витаса за жабры.

- Вы знаете, чтобы попасть в нашу школу фотомоделей, нужно пройти очень жесткий конкурс.- А что, и перинку подстелить нельзя? 

Рожают три женщины. Грузинка, армянка и негриянка. Родили одновременно и санитары детей спутали. Просят отцов выбрать своих детей.  Первым пошел грузин, схватил негритенка и убегает, а ему негр вслед кричит:- Эй, ты че моего сына унес?!А грузин отвечает:- Да мне похуй, лишь бы не армян.

На остановке стоят два «торчка».- Серег, как ты думаешь, какой вид транспорта самый быстрый? - спрашивает один другого.- Конечно, троллейбус!- Почему?- Смотри, как бегает на привязи! А если его отвязать?

Приходит вусмерть пьяный парламентарий домой и начинает к жене с поцелуйчиками пристраиваться. Она - ему:- Да ты хоть себя в зеркало-то видел?- А что, меня уже и по зеркалу показывают?!

Речь сисадмина к девушке, пришедшей регистрироваться на сервере:«С точки зрения сетевой безопасности вы представляете собой потенциальную дырку.»

В чем секрет победы итальянской лыжницы в первой олимпийской гонке?Все дело в том, что на дистанции ей вовремя кинули палку...

Небольшое дополнение от Леонида

Газпром: А у нас в России газ. А у вас?
Украина: А у нас газопровод. Вот...
Германия: А у нас огонь погас - Это раз...
Грузовик привез дрова - Это два...
Путин: А в-четвертых, Тополанек отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то газу ходу не даёт!
Медведев: А из нашего окна Площадь Красная видна!
Тимошенко: А у нашего окошка по трубе гуляет кошка...
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел, на Европу всё глядел...
Витя пел, Олег мычал, а премьер косой качал...
Дело было вечером, тырить было нечего...

Приходит монашка каяться в грехах.
- Мать Игумена, грешна Мать Игумена....
- В чем твой грех, дитя мое?
- Ой грешна Мать Игумена...
- Да в чем же твой грех, дитя мое?
- Да обесчестили меня в Покровах Святой Обители.
- Да? И каким же это таким образом...!?
- Да не Образом, Мать Игумена, а чем-то вроде свечки.

Детям в школе задали написать сочинение на тему:"Если бы я был
Премьер - Министром России". Сочинения получились очень разными, но
заканчивались все одинаково: " И фиг вы меня найдете в этой стране!"

Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отрывом победил генеpатоp случайных чисел

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть
на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь

Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.
Торопитесь! Количество двигателей - три.

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит официантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...

Поспорили англичанин, француз, китаец и русской, какой национальности Адам и Ева.
Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т.к. только джентльмен мог предложить даме половину яблока.
Француз считает, что они могли быть только французами, потому что только француженка могла отдаться за пол яблока.
Китаец думает, что они могли быть только китайцами, ибо только двое китайцев могли населить всю Землю.
-Нет, -говорит русский: " Они были русскими. Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!"

Американец, англичанин и русский хвалятся, что
заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает
кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
англичанин кладет горчицу между двумя кусками
колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет
горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем
вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и
с песней.

Мужик (М) приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником"
- А что ты умеешь делать?
- Я понимаю язык животных.
- Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: "Му-у-у!"
Корова: "Му-у-у!"
- Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
М: "Хрю- ю -ю!"
Свинья: "Хрю-ю-ю!"
- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"
- Ты ей не верь, это было один раз, и то по - пьянке

Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг:
- Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
- Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:
- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка:
- Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг:
- Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка:
- Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему.
Встает член:
- Яйца я в обиду не дам!
Мозг:- А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!

 2000-й год. Январь. Программа "Время". Сергей Доренко:
- Добрый вечер! Ну и хватит о добром!...

Мужик в магазине:
Дайте мне, пожалуйста, ванильного мороженого и фисташки.
Извините, а фисташков нет.
Ну тогда шоколадного мороженого и фисташки.
Я же сказала, что фисташков - нет:
Ну тогда просто фисташки.

Армянское радио спросили: почему американцы попытку революции в Киргизии назвали тюльпановой? Это потому что американцы никогда не пробовали местного кумыса

Русское телевидение сыграло в ящик...

Сотрудница приходит на работу с синяком под глазом.
Ее спрашивают:
- Кто это тебя так?
- Муж.
- А мы думали, он в командировке...
- Я тоже так думала...

Один певец приехал на гастроли в маленький городок. Он заломил бешеную
цену за свое выступление, уверяя, что его знает вся Россия.
Вечером на его выступлении было всего 10 человек. Администратор был
просто в ярости:
- Ты же говорил, что тебя знает вся Россия?
- Все верно. Это те десять, которые меня еще не знают.

- Сколько вам лет, мадам?
- Я недавно подошла к тридцати.
- Да? И что же вас так задерживало в пути?

Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит: - Эта пещера возникла благодаря одному украинцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в лисью нору золотую монетку.

Заехал дальнобойщик на Укpаину, и ни как не может найти там фиpму какую-то. Смотpит стоят на доpоге два хлопца, подходит он к ним и спpашивает:
- Ребята, как мне пpоехать ну улицу Кpищягина? Они - ноль внимания, ну он их по-укpаински:
- Хлопцы ни пидскажите як мены пpоихать на юлюцу Кpищягина? Hоль внимания, ну начал их на всех языках:
- Панано итальяно?
- Ду ю спик инглиш?
- Фpек энд зе дойч? В ответ тишина, сел дальнобойщик в машину и уехал, а паpни между собой:
- Слыш Микола скока дядька языков бачит!
- Hу и шо оно ему дало?!

Уважаемые пассажиры!
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера!
За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост

Советские времена. По Одессе проносится слух, что в Центральном гастрономе будет продаваться красная икра. Как водится, собралась огромная толпа народу. Красной же икры как не было, так и нет.
Директор магазина, понимая это, выходит и говорит:
- Товарищи, евреям икра продаваться не будет!
Толпа поредела ровно наполовину.
- Товарищи, беспартийным и комсомольцам икра продаваться не будет.
В толпе остались только коммунисты.
- Товарищи, икра будет продаваться только лишь членам партии с 1905 года.
Остался один старичок. Директор к нему подходит и говорит:
- Понимаешь, отец, ну нет у меня икры, это был всего лишь слух.
- Я все могу понять, сынок. Но объясни, почему опять жидам лучше всех - они первыми ушли.

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
Представляю, каково проктологам.