Анекдоты от Gorga

 

- Сколько языков знаете?

- Три.

- Фамилия?

- Горыныч

Из дневника мазохиста: "Сегодня жутко болели зубы, а также прищемил

дверью х#й... День прошел не зря!".

Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие!

Очень редкие волосы...

Интерполом задержаны представители русской мафии - Япончик и Тайванчик.

В розыск обЪявлены Китайчик и Вьетнамчик.

На балу танцор спрашивает свою партнершу:

- Это у вас, девушка, очень красивая сестра?

- Нет, у моей сестры!  (finka@pisem.net)

Новости е-бизнеса: Открылась первая в Интернете е-булочная. В широком

ассортименте свежие е-батоны, е-булки, е-буханки, е-баранки и е-бублики.

Оплата через е-банк.

В планах на будущее - открытие е-бани и е-бара.

Перед чемпионатом мира по футболу практически все тренеры

сборных-участниц предложили в них место канадским фигуристам...

- Давай поцелуемся, милая!

- Ни в коем случае! Моя мама против поцелуев.

- Но я не собираюсь целовать твою маму.

Новоиспеченный техасский миллионер сообщил своему другу, что нанял

специалиста, дабы тот воссоздал ему его генеалогическое древо.

Спустя некоторое время он сокрушался:

- Представляешь, этот парень раскопал все документы из прошлого моей

  семьи, и теперь мне приходится платить ему только за то, чтобы он

  держал язык за зубами! 

Она всю жизнь была верна только "Джонсону и Джонсону" - от первого

памперса до последнего тампакса. 

Уже ночь, и возле здания администрации Владивостока спокойно. Но завтра

люди опять придут. Нет, они придут не за зарплатой, а чтобы получить по

морде от милиционера и через суд получить хоть какие-то деньги...

- Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: восход или

  заход солнца?

- Уверен, что заход.

- Почему?

- Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда. 

- Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но

  помните - моя девочка воспитана в строгих правилах. Домой она должна

  вернуться не позже чем через три дня.

Катится Колобок по тpопинке и плачет.

- Чего плачешь? - спpашивают его.

- В лыжнyю секцию не пpинимают. А в фyтбольнyю сам не хочy!

Едет мужик на машине с надписью на боку "Менты - козлы!".

Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит:

- Предъявите договор на рекламу!

В женщинах его больше всего привлекало то, что он всегда стеснялся им

предложить.

Навеяло рекламой АвтоВАЗа и состоянием наших дорог...

Мощная гладкоствольная пушка, современный газотурбинный двигатель, броня

из высокопрочной легированной стати - Т-80 - КЛЮЧ К ДОРОГАМ РОССИИ!!!

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея, нанимающегося на

работу:

- Вы нам по профилю не подходите. 

Винни-Пух утром чистит зубы напильником.

- Ты знаешь, Пятачок, наверное, это были неправильные пчелы... И они,

  наверное, делают неправильный мед... И вообще, кажется, это была

  эпоксидка...

Любите гладить, но поломался утюг? - Купите кошку!

Молоко вдвойне веселей, если после огурцов!

- Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники

  напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии

  привезли, 1600 оборотов держит...

- А что за марка?

- Стиралка Бошовская...

И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде?

А эти губы вообще помадой не красят!

Мужик молится богу: "Боже, мне приходится каждое утро вставать ни свет

ни заря, чтобы идти на работу, где я вкалываю как каторжный, в то время

как моя жена сидит себе спокойно дома. Прошу тебя, сделай так, чтобы

наши с ней души поменялись телами, пусть она побывает в моей шкуре!"

Бог внял его молитве, и на следующий день мужик проснулся в обличье

своей жены. И вот что ей (или ему?) пришлось делать:

1. готовить завтрак на всю семью;

2. будить детей;

3. подбирать им одежду для школы;

4. заставлять их съесть завтрак;

5. одевать их;

6. вести их в школу;

7. забирать белье из прачечной на обратном пути;

8. идти в Сбербанк, чтобы оплатить коммунальные услуги;

9. идти в супермаркет за продуктами;

10. разбирать покупки по возвращении домой;

11. заправлять кровати;

12. пришивать пуговицы;

13. чистить кошачий лоток и мыть собаку;

14. поесть за 10 минут;

15. мыть посуду;

16. подметать и мыть пол;

17. снова бежать в школу, чтобы забрать детей, и «наслаждаться» их

криками всю обратную дорогу;

18. кормить детей;

19. заставлять их делать уроки;

20. гладить белье;

21. чистить картошку и мыть овощи для салата;

22. на ужин жарить мясо и печь яблочный пирог на десерт;

23. подавать ужин, после чего собирать посуду и протирать стол;

24. снова мыть посуду;

25. собирать белье всех членов семьи, валяющееся по всей квартире,

и складывать его в стиральную машину;

26. купать детей и укладывать их спать;

27. вконец измучившись, ложиться в постель, где, как ожидалась, она

должна была охотно заниматься сексом, чему ей и пришлось повиноваться.

На следующий день ОНА (т.е. бывший ОН), проснувшись, взмолилась:

- О, Боже, как же я ошибался, завидуя своей жене! Умоляю тебя, верни все

  на свои места, пусть все остается так, как было!

На что Бог отвечает:

- Я думаю, что ты получил хороший урок, и я был бы рад вернуть все на

  свои места, но, к сожалению, смогу это сделать лишь через 9 месяцев, так

  как ты вчера забеременел…

Мысли Колобка в первую брачную ночь:

- Эх, бабка сволочь, недолепила!

Два инетчика:

- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90.

- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?

Производственное собрание после совещания акционеров.

Выступает директор:

- Господа! Наши акционеры глупые, непоследовательные и крайне наглые

люди. Глупые - потому что вложили в нас деньги.

Непоследовательные - потому что больше не хотят этого делать.

И верх наглости, на мой взгляд, сейчас, когда мы находимся и без того в

крайне затруднительном финансовом положении, требовать вернуть вложенные

деньги.

Президент футбольного клуба:

- С сегодняшнего дня прекращаем занятия по теории.

- Почему?

- Наши футболисты стали чересчур долго задумываться, перед тем как

  ударить по мячу. 

В вагон входит женщина:

- Люди добрые, подайте кто сколько сможет сыночку на операцию...

  сыночку Вове на операцию... на антитеррористическую операцию в Чечне...

Из Кама-Сутры:

Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.

На работе двое друзей обсуждают выходные:

- В пятницу болтал с нашей секретаршей, так она мне такие глазки

  строила… Ну, я ее пригласил на субботу в ресторан, она говорит - приду с

  удовольствием. Приходит, представляешь, в таком мини, про декольте

  вообще молчу. Весь вечер со мной флиртовала. Я ее, естественно, после

  ресторана к себе приглашаю, показать, как я живу. Она заходит, садится в

  такой соблазнительной позе, и только я начинаю ее раздевать, знаешь что

  она мне говорит?

- Нет.

- А-а, так ты тоже с ней пробовал…

Лужкову приходит телеграмма:

"Помогу снести "Интурист" тчк Недорого тчк Усама"

Начальник на работе ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно

висит на телефоне.

- Но это же по работе! - оправдывается подчиненный.

- В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками,

  кисками и пупсиками!

Встречаются две подруги:

- Ой! Слушай, ты так здорово похудела! Какой-нибудь новый суперпрепарат

  принимала?

- Да нет, обыкновенную воду из-под крана!

- Да ты что! И в каком режиме?

- По одному стакану за три дня до еды. 

В России вводится новое высшее воинское звание - "дегенерал".

Вокзал. Пожилой мyжчина выходит из вагона и отпpавляется в бyфет

пеpекyсить. Пеpед тем, как выйти - он смотpит на номеp своего вагона,

чтобы потом найти его.

- 1492... Отлично! Этот номеp невозможно забыть... Это год откpытия

  Амеpики...

Чеpез несколько минyт он возвpащается на железнодоpожнyю платфоpмy и

вежливо спpашивает слyжащего:

- Пpостите, вы не помните, в каком годy была откpыта Амеpика?

Футбол. Комментатор:

"Через несколько минут начинается товарищеский матч между сборными

командами Израиля и Палестины. Игроки Палестины осторожно разминаются на

своей заминированной половине поля, а игроки Израиля прогревают моторы

своих танков."

Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку

компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам

новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена - всего

200 рублей за один коробок.

Входит обкуренный камикадзе в кабак, хватается за взрыватель и орет:

- Алаверды! Нет, не так... Альта виста! Чего это я... Алла Борисовна!

  Еб твою мать... придется возвращаться слова учить.

Сотрудниками милиции был обнаружен человек в бессознательном состоянии с

ножом в спине. После выписки из больницы этот человек был осужден за

незаконное ношение холодного оружия.

Удивляетесь, почему законы не принимаются в первом чтении? Да вы хоть

знаете, что у большинства депутатов было по чтению? 

Врач подходит к постели больного молдаванина и осматривает его. После

этого молдаванин у него спрашивает:

- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным,

  какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: я скоро буду должен

  снова выходить на работу?

Шеф-эстонец - русской секретарше:

- Пэчататэ пажалюста мэдлэннээ... нэ успэваю дыы-ктавать.... 

- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями

  безопасности?

- Так это же моя теща!!!

А не объяви Михал Сергеич войну пьянству, народ бы до сих пор пил за его

здоровье.

- Девочка, у тебя расческа есть?

- Есть...

- Вот и чеши отсюда!

таня

Мало уметь деpжаться в тени - надо еще знать, в чьей.

Вопрос армянскому радио

- Можно ли переходить дорогу на красный цвет?

- Можно, только нужно руки вверх поднять, чтоб свитер легче снять в морге

  могли.

Гуляют по улице Карлсон, Малыш и его брат Боссе. Идет навстречу им

красивая девушка. Боссе говорит: "Какая классная девушка!" Карлсон:

"Жаль, что она не из варенья!" А Малыш говорит: "Жаль, что она

не собачка!"...

В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве

владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.

Огурец - вибратору:

- Что ты так дрожишь? Меня ведь сожрут, не тебя!

В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на

самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги

словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.

- Вы слышали - сборная КВН недавно здорово проигралась на скачках.

- Конечно, кавээнщики по привычке поставили не на ту лошадь, которая

  быстрее бежит, а на ту, которая громче ржет. 

Саша купил акции АО "МММ" на 100.000 рублей, а Паша - акции "AVVA" на

300.000 рублей. Оба в итоге получили шиш в кармане. А если нет разницы -

зачем платить больше? .

Когда я вижу автомобиль скорой помощи с включенной сиреной, у меня

сжимается сердце от мысли о том несчастном, который находится внутри:

всюду пробки, светофоры, никто не уступает дорогу, а тут еще за спиной

кто-то стонет.

Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит:

- Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк -

  последний писк моды?

Услышав "за полцены" и "последний писк моды", Мойша не раздумывая

покупает партию, но через некоторое время замечает, что все брюки имеют

лишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет:

- Ты что мне продал? Их же невозможно носить!!!

- Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!

- Ах, да, действительно.

Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким же макаром сбагривает

ему всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль - Соломону, Соломон -

Марку и т.д. Так эти брюки в течение двух лет переходили от одного

еврея к другому, пока один из них - Яков - не решил проверить товар

прежде, чем заплатить деньги. Обнаружив подвох, Яков возмущается:

- Самуил, что ты мне предлагаешь? Да их же не продашь!

- Как это не продашь? За два года весь квартал на них разбогател!

В связи с допинговым скандалом наших футболистов перед матчем

Россия - Япония, Курильские острова отданы канадским фигуристам.

Летят в самолете Зюганов, Черномырдин и Жириновский.

Самолет падает и разбивается.

Вопрос: кто в этом случае спасся?

Ответ: РОССИЯ

Эстонский колхоз для улучшения генофонда выписал российского

бычка-осеменителя.

Привезли его, выпустили. Бегает - солнцу радуется, травке свежей. И тут

видит - стоит эстонская корова. Меланхолично так жует траву, глядя в

одну точку. Бычок не долго думая с разбега в нее сзади влетает. Корова

от неожиданности теряет сознание, падает.

Бычок стоит над телом и испуганно-растерянно: бля, бля, бля...

Рядом - эстонский бык (медленно, растягивая буквы):

- Этто не "пля-пля"... этто убийство...

- Ватсон, отчего наша мисс Хадсон такая счастливая?

- Дорогой Холмс, вы же сами сказали, что ее давно пора вздрючить.

- Я имел ввиду за нерадивость, мой друг. 

Тверская улица. К плюгавенькому невзрачному мужичонке подходит

проститутка и нежно произносит:

- Ну что, сладенький, чем заняться хочешь? Час - 50 баксов, всю ночь -

  200.

Мужичонка так задумчиво:

- 200, говоришь... Ну пошли, мне такие деньги пригодятся!

Муж лежит в комнате, отдыхает. Входят жена и теща. Жена радостным голосом: "Дорогой, смотри - к нам мама приехала!" Муж, вздыхая: "А чего мне на нее смотреть, я же не Медуза Горгона..."

Мужчины как веб-сервера

100 Continue - да, да, продолжай!

101 Switching Protocols - а может, минет?

200 OK - пивко? конечно!!!

201 Created - а я и не знал, что могу иметь детей!

202 Accepted - ну ладно, давай ты сверху

203 Non-Authoritative Information - ты мне всю жизнь врала!

204 No Content  - дорогая, у тебя словесный понос

205 Reset Content - может, передумаешь?

206 Partial Content - ты мне чего-то недоговариваешь!

300 Multiple Choices - как много девушек хороших...

301 Moved Permanently - забудь меня навсегда!

302 Found - о! заначка!!!

303 See Other - ищи себе другого идиота

304 Not Modified - она опять не дала

305 Use Proxy - тебя - только с резинкой

307 Temporary Redirect - я сегодня не в форме, давай завтра?

400 Bad Request - а "пожалуйста" сказать?

401 Unauthorized - это точно от меня?

402 Payment Required - двадцатку до понедельника

403 Forbidden - к подруге? на ночь глядя?

404 Not Found - где же эта штучка???

405 Method Not Allowed - еще не готов к браку

406 Method Not Acceptable - нет, просто гей 

407 Proxy Auth. Required - а у тебя точно есть справка?

408 Request Timeout - опаздывает...

409 Conflict - сегодня футбол

410 Document Removed - я тебя больше не знаю!

411 Lenght Required - ну давай же, давай!

412 Precondition Failed - ой :(

413 Request Entity Too Large - все сразу?

414 Request-URI Too Large - куда-куда ты меня послал???

415 Unsupported Media Type - с твоим-то весом?

416 Requested Range Not Satisfiable - что, только поцеловаться???

417 Expectation Failed - а лифчик у тебя размера на два больше...

500 Internal Server Error - был, гм, тяжелый день.

501 Not Implemented - обойдемся без него

502 Bad Gateway - я у тебя не первый?

503 Service Unavailable - сегодня опять футбол

504 Gateway Timeout - дай хоть отдышаться!

505 HTTP Version not supported - а я этой позы не знаю

Приходит как-то Пятачок к Винни, а тот довольный сидит такой.

- Здравствуй, Винни, ты чего такой довольный?

- Да тут пчелы на шару меду подогнали, на целый месяц хватит.

- Ух ты, класс!!! А можно я с тобой останусь?

- Да, конечно, Пятачок.

(Голос за кадром ) Вот так хитрый Винни и лопух Пятачок провели вместе

медовый месяц.

Новости природы.

Вчера на Майямское побережье Атлантического океана выбросилась стая из

50 кубинцев. Иммиграционные служба выясняют, что побудило этих милых и

беззащитных обитателей острова свободы совершить столь безрассудный

поступок.

Это был такой глубокий старик, ну такой глубокий, что у него вместо

сперматозоидов были сперматозавры.

Бригадир дорожников водителю катка:

- Что ж ты, Вася! Вчера 100 метров асфальта укатал, а сегодня только 80?!

- Ну так, вчера катал по ветру, а сегодня - против!

- Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину...

- Так это же прекрасно.

- Да. Но вчера к нам заявилась резиновая теща! 

- Я слышал, ты развелся с женой?

- Да. И мне достались дети.

- А дом?

- Жене.

- А деньги?

- Адвокату.

Закон сохранения возраста.

Те годы, которые женщина себе сбрасывает, никуда не пропадают: она

прибавляет их к возрасту подруг.

Пропала собака. @ не предлагать!

Собралась компания сантехников, пьют, байки травят.

Один рассказывает:

- Прорвало как-то канализацию. Приехали мы на место - работы дохуя!

  Часа три протрахались, смотрим - работы уже только до колена.

- Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии...

- По горным лыжам...

- Молодежную...

- Женскую...

- 1:0...

- По пенальти...

- Из-за неявки соперника.

В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой.

Подходит другой и спрашивает

- Что делаешь?

- Рыбу ловлю!

- Как? Расскажи!

- Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса - сядем покушаем,

  поговорим!

Тот быстро сносился, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за

знакомство выпили, за родителей, знакомых выпили.

- Ну расскажи!

- Ну вот так и ловлю - ты сегодня четвертый!

Он был таким невезучим человеком, что когда он обзавелся пасекой, у всех

пчел оказалась аллергия на цветочную пыльцу.

Разговаривают двое:

- Тебе повезло! У тебя теща глухонемая!

- Да, но ты бы видел выражение ее лица!

Два киллера сидят на крыше высотного дома с оптическими винтовками.

"Просто удивительно, как подешевела человеческая жизнь!" - со вздохом

говорит один киллер другому. 

Разговор дембелей в винном отделе:

- Нет такой крепости, которую не взял бы русский солдат. 

- Я так устал на pаботе - даже язык еле воpочается...

- Давай, давай интенсивнее воpочай - а то я так и до утpа не кончу!

Hовость: Киностудия "Мосфильм" начала снимать продолжение известного

детского фильма "Приключение Электроника" под названием "Отключение

Электроника за неуплату".

Мозг - это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает.

из раздела НЛПерские анекдоты сайта nlpmaster.plex.ru

Пьяный лежит на водосточной pешетке и оpет:

- За что посадили?!

- Ты хотел бы стать поэтом с большой буквы?

- Нет. Лучше олигархом с маленькой.

Почему подавляющее большинство мужчин так озабочены вопросом секса?

Потому что подавляющее большинство женщин, все-таки, симпатичны.

Почему для подавляющего большинства женщин секс не является главным

желанием? Да потому же, что подавляющее большинство мужчин страшны

как черти!

Представители противоположного пола! Будьте терпимы к слабостям друг

друга! Женщина! Посмотрите в зеркало, представьте себя на месте мужчины.

Ну неужели вы бы остались равнодушны?

Мужчина! Посмотрите в зеркало, представьте себя на месте женщины!

Возбуждает?

Вот вопросы и отпали!

Встретились однажды американец, француз, китаец и русский, и стали

говорить о птицах.

Американец:

- Орел - это истинно американская птица. Когда он летит высоко

  в небе, то все живое внизу разбегается и по норам прячется. Орел

  никого не боится, это его все боятся. Недаром мы орла в свой герб

  поместили.

Француз:

- А петух - это истинно французская птица. Петух в курятнике один,

  а кур много, то на одну сядет, то на другую. О, это мечта истинного

  француза, он один, а женщин много! Недаром символ Франции - галльский

  петух.

Китаец:

- А наша птица - воробей. Птичка она маленькая, ест мало, но попробуй

  истреби воробьев - ничего не получиться, как не получилось

  у председателя Мао. Много воробьев, как нас китайцев. Это наш символ!

Русский подумал, подумал и назвал истинно русскую птицу - ДЯТЕЛ!

- Ну почему дятел? - хором спросили американец, француз и китаец.

Ответил им русский:

- Все очень просто. Посмотрите на птиц, все легко пищу находят: одни

  семена, другие гусениц, третьи мышей. Поедят и песни поют. А дятел,

  он не хочет как все, ему трудности подавай, чтоб лоб можно расшибить,

  чтоб щепки летели, чтоб шум на весь лес. Мол, какой дятел герой

  лесного труда, все птицы поют, ему одному некогда - долбать надо,

  и пока весь лес не раздолбает, не успокоится. Настоящая русская птица! »

Встречаются два музыканта. У одного сын школу закончил, не может

устроится на работу. Просит друга помочь. Ладно, говорит друг, попробую

его к нам в оркестр. Вечером отец спрашивает сына:

- Ну как, взяли?

- Не-а..

- А что так, там же нужно было только в конце в литавры ударить?

- Промахнулся...

- Наш раввин каждый день беседует с Богом.

- Откуда ты знаешь?

- Он сам говорил.

- А если он врет?

- Как может врать человек, который каждый день беседует с Богом? 

- Не буду больше пить со студентами на брудершафт!

- Почему?

- Потому что пока я пью, они другой рукой успевают сожрать еще и всю

  закуску! 

Два друга в баре. Один говорит:

- Слушай, я совершенно не умею клеиться к женщинам.

- Это запросто делается. Вон, видишь, там одна стоит за стойкой? Смотри

  и учись.

Он направляется к девушке и говорит:

- Послушайте, девушка, не упустите свой шанс, потому что мне кажется,

  что у вас сегодня счастливый день. Давайте проверим, назовите число от

  одного до пяти.

- Три.

- Я так и знал! Сегодня у вас точно счастливый день! Так давайте же

  проведем вместе сегодняшнюю ночь!

И они вместе выходят из бара, держась за руки. Второй чувак смотрит на

них с разинутым ртом, но тут же решается попытать счастья с другой

девушкой:

- Послушайте, девушка, не упустите свой шанс, потому что мне кажется,

  что у вас сегодня счастливый день. Давайте проверим - назовите число от

  одного до пяти.

- Четыре.

- Вот черт! Всего на единицу не сходится! 

Что мы делаем, когда собираемся вместе?

Да пиво пьем наше светлое продвинутое!

И, если возникает вопрос, то всегда один!

КАКОЙ КОЗЕЛ ПРИНЕС КЛИНСКОЕ!!!

Объявление в турбюро:

- Дайвинг-тур в Прагу!

Очаровательная блондинка принимает друга мужа в его отсутствие. На ней

потрясающее мини-платье с декольте.

- О! - жалобно восклицает она. - Мне даже нечем вас угостить.

- Почему? Разве ваш муж дома? - удивляется друг. 

Новый прикол для новых русских!

Красить на пасху мерсы в разные цвета и врезаться!

Прислал(а) GelioS (azamat@usa.com)

- Существует ли рецепт удачного замужества?

- Ну, во-первых, это сам муж...

- А во-вторых?

- А кто во-вторых - вот в этом и есть секрет удачного замужества... 

Бабушка:

- И сидит человек и приговаривает! И сидит и приговаривает...

- А что, он такой ворчун, бабушка, да?

- Не-е-т! Судья он! 

Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами

засажены колючими кактусами:

- Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не

  залезли?

- Нет, чтобы не выпрыгнули... 

- Официант! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сперва

  рыбу, а не суп, как полагается?

- Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать...  (finka@pisem.net)

- Я с девчонкой на улице познакомился. Вот у меня от нее записка.

  Вот: "От Вали".

- Не "от Вали", а "отвали!"

Был теплый сентябрьский вечер, подходил к концу очередной день.

Двое непримиримых ВРАГОВ, проклиная ДРУГ ДРУГА (звучит, а?!), торопились

по своим делам: Джордж Буш-младший на разбор завалов, а Усама Бен Ладен

- на разбор полетов.

В самолете стюардесса спрашивает:

- Нет ли в самолете врача?

Один встает и идет в кабину пилотов. Другой пассажир испуганно

спрашивает:

- Что случилось? Пилоту плохо?

- Не волнуйтесь, все в порядке, - успокаивает его стюардесса, - просто

  пилоты решили чуть-чуть расслабиться, а им третьего не хватает.

В полном ауте пассажир выдавливает из себя:

- А почему тогда именно врач?

- Видите ли, после выпивона пилоты любят ширнуться, а у врача всегда

  шприц с собой...