Анекдоты от Gorga

Охотятся три матстатистика. Вдруг пробегает заяц.

Первый стреляет и попадает на 10 сантиметров левее.

Второй стреляет и попадает на 10 сантиметров правее.

Третий говорит: "Отлично, попали!"

Жена:

- Представляешь, наша соседка опять беременна!

Муж:

- Это не твое дело.

Жена:

- А чье же? Может, твое?

- Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам

такой шум стоит, что просто ужас - моему соседу, видите ли,

практиковаться надо!

- Он что, музыкант?

- Нет, хирург.

Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:

- Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?

- Да-с, чистая правда.

- Но как вам это удается???

- Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило каждую

неделю один день воздерживаться.

Мужик приходит в магазин и обращается к продавщице:

- Рулон туалетной бумаги.

- Вам какого цвета?

- Давайте белого, я ее сам буду красить.

Подлость - это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за

превышение скорости.

Вопрос задерженному:

- Детей имеете?

- Ну, если поймаю...

Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил?

А теперь что ж, привык, падла?

Когда султан неожиданно возвращается из командировки, шкафы просто

ломятся от мужиков.

Муж с женой летят на отдых. Самолет взлетает, и тут жена мужу говорит:

- Какой ужас! Я забыла утюг выключить.

- Ты что, обалдела?! Пожар же будет! Впрочем нет. Я, кажется, кран забыл

в ванной закрыть.

Я непривлекателен. Вы чертовски непривлекательны. Только зря время

теряем...

Наконец раскрыт состав Виагры: 2% - пирамидон; 2% - аспирин; 2% -

парацетамол; 4% - крахмал; 90% - отвердитель для эпоксидки.

Мысли вслух...

Был у нас президент теннисист, теперь у нас с теннисом все в порядке,

сейчас глядишь ситуацию с борьбой поправим.... давайте следующего

выберем футболиста... а?

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FA

действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу,

проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание...

Мертвые не потеют!

Чем отличается парашют от презерватива?

Если рвется парашют - становится одним человеком меньше, а если рвется

презерватив, то становится одним человеком больше.....

На светофоре в "Запорожец", полный пустых бутылок, сзади врезается 600-й

"Мерс". Из "Запорожца" вылезает в стельку синий мужик с монтировкой и

обращается к новому русскому:

- Ну че, братан? Ты влетел! ВСЯ ТАРА ПЕРЕБИЛАСЬ!!!

Старый зек умирает на зоне...

К нему подходят его кореша и говорят:

- Слушай, тебе все равно жить не много осталось - давай отрежем тебе ухо

и сделаем из него пепельницу...

Он приподнимается и отвечает:

- Лучше отрежь мне х#й и сделай себе мундштук...

... и стал эстонец говорить золотой рыбке свое первое желание, но не

успел - высохла рыбка...

Совместный продукт фирм "Allways" и " Coca Cola" - ПРОХЛАДКА...

Вопрос армянскому радио: Как делается фигура высшего пилотажа "кобра"?

Ответ: "Надо разогнать самолет и поставить его на ручник!"

Парень спрашивает у девушки, с которой недавно познакомился:

- А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки?

- Нет.

- В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин.

Девушка пришла к гинекологу:

- Доктор, у меня ТАМ ежик!

Доктор посмотрел и:

- Hет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко!

- Вот именно он их туда и носит!!!

- Уважаемый суд, я хочу развестись с мужем потому, что он совершенно

не уделяет внимания семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.

Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

На прошедшем чемпионате мира по футболу игроки нашей сборной убедительно

доказали, что они - настоящие мужчины. Таких яиц нет ни у одного

танцора.

- Ты сейчас-то где, все на говнососе баранку крутишь?

- Да нет, я его выкупил и теперь молоко развожу. Так выгодней.

Сегодня ночью двое неизвестных постучали в тюремную камеру, в которой

второй год проживает предприниматель П., и представились сотрудниками

милиции. Проявив беспечность, хозяин камеры открыл дверь. Злоумышленники

ворвались в помещение и, угрожая ногами, забрали у П. всю мебель,

деньги, сантехнику и несколько дорогих картин.

- Вано, тибе какой птыц болше нравится?

- Арел!

- Пачиму?

- Hос красывый!

Чем меньше женщину мы любим, тем больше песен у "Тату".

- Поручик! Чего это у нас лошади во дворе ржут?

- Да это им осел анекдоты про нас рассказывает!

Взлом в сети это как секс - ты входишь в систему, выходишь из нее, а

потом волнуешься, как бы ты там ничего не оставил, что может привести

к последствиям.

- Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.

- А где он, мой котеночек?

- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка

моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение домой.

Баба жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно избивает

муж. После вызова дебошира в милицию, участковый интересуется у бабы:

- Ну, как теперь? Нормально?

- Да! Теперь бьет мотивированно!

- Смертельный номер! - сказал конферансье, объявляя выступление

акробатов Полозьевых. Как в воду глядел.

- Я во втором составе, спектакль через неделю, а там ОН! Проводит по

волосам, а там ОНИ!

- Почему на Российском Гербе две головы и три короны?

- Одна голова на Запад смотрит, другая - на Восток, а своей нету.

Вопрос: Что общего между подгузниками и Думой?

Ответ: Их нужно менять по одной и той же причине...

На экраны вышел новый семейный фильм ужасов "Здравствуйте, я ваша теща!"

- Слушай, сегодня мне такой кошмар приснился… Мучился всю ночь. Будто я

на необитаемом острове, а рядом со мной голые Наоми Кемпбелл, Джулия

Робертс и Клаудия Шифер…

- Так это неплохой сон…

- Но при этом будто я - Мэрлин Монро!

С 1 июля в анкеты для выезжающих в США граждан Украины вводятся

три новых пункта:

1) Что ищет он в стране далекой?

2) Кого кинул он в краю родном?

3) На сколько именно кинул?

Кузнец учит своего ученика, как ковать подковы:

- Сначала кладешь ее в огонь, чтобы разогрелась. Когда будет красной,

положи на наковальню, когда я кивну головой, ударь по ней молотком.

Парень внимательно выслушал мастера, все сделал, как ему было сказано.

От этой науки мастер лежал неделю с больной головой, а потом еще неделю

ходил с перевязанной головой... (finka@pisem.net)

Из книги "Кто есть кто в политике" лет через двадцать:

Горбачев М. С. - Первый Президент СССР

Ельцин Б. Н. - Первый Президент России

Путин В. В. - Второй Президент России, Второй Президент СССР

Россия.

Сибирь.

Совершенно секретный бункер.

Пульт с кнопкой запуска межконтинентальных баллистических ракет.

За пультом сидит оператор, насмотревшийся Олимпиады, и тихонько так

под нос поет: "Гуд бай, Америка о-о-о..."

Ыфыр

Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей

проволокой. Видя его удивленный взгляд, школьный сторож ему говорит:

- Понимаете, дети взяли моду кататься по перилам. А ведь они с такой

скоростью съезжают, что и убиться могут.

- Это вы отлично придумали! Теперь-то они точно перестанут кататься!

- Нет, они по-прежнему катаются, но теперь хоть проволока не дает им

сильно разогнаться.

Одна женщина на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они

выглядели, так скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этим

поделать. Однажды подруга ей посоветовала:

- Тебе нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс.

Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее

длинные и ухоженные, говорит:

- Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям?

- Еще как: я теперь грызу ногти на ногах.

Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все

садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается

спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают

стрематься, и кто-то говорит гиду:

- Скажите водителю, чтобы ехал потише!

- Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.

Философский вопрос

Почему так притягивает обнаженная женская натура?

Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое,

настоящее и будущее.

Захожу я web-страницу свою личную почту почитать, иду в Inbox, а внизу

счетчик: эту страницу до вас посетило 345713468 человек...

Жалуется один еврей другому.

- Никак не могу составить завещание.

- А в чем проблема-то?

- Не знаю, как правильно пишется "на хуй" - слитно или раздельно.

Сидят два бизнесмена в баре, выпивают, и зашел у них разговор о

секретаршах. Один другому говорит:

- А мне жена подобрала такую новую секретаршу, ну такую секретаршу...

натуральная древнегреческая богиня!

- Ну, твоя жена дает! Завидую! А что, деваха в натуре такая же красивая

и умная, как богиня?

- Нет, такая же древняя.

Репортер спрашивает у крупного бизнесмена:

- Как вам удалось сколотить такое состояние?

- Когда я впервые ступил на американскую землю, у меня в кармане был

только доллар. С него и начал свою деятельность.

- Как же вы распорядились этим долларом?

- Я заплатил его за телеграмму в Бердичев. "Папаша, - написал я, -

срочно высылайте, сколько можете".

Встречаются двое:

- Как хорошо сложена ваша девочка!

- Ну так! Кто складывал!!

- Мама, смотри, я сильный, как папа, я тоже вилы поломал!

- Ты не такой же сильный, а такой же глупый!

- Подсудимый, почему, прежде чем взломать шкатулку, вы убили старушку,

страдающую глухотой, да еще и спавшую в другой комнате?

- Ваша честь, на шкатулке было написано: "Вскрыть после моей смерти".

Анна Курникова - новая клюшка Павла Буре.

Папа, папа! Наша мама сошла с ума! Мало того, что она разговаривает с

маргарином, так она еще и приготовила нам на завтрак уже сорок два

бутерброда из него!

Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки.

- А правду говорят, что кошка неблагодарная, эгоистичная

и неверная? Не то что собака...

- Правда, моя кошечка...

Поручик Ржевский и молодой корнет развлекаются с дамами. Ржевский

напивается и падает мордой в салат. Его друг, тем временем, пытаясь

сгладить конфуз, рассказывает дамам:

- Вы знаете, а поручик ведь не так груб, как это порою кажется. Стояли

мы как-то под Ахалцыхом, карбонариев местных отлавливали. Вокруг -

изумительные окрестности, сады, виноградники. Смотрим, а наш голубчик на

поляне сидит и знаете ли цветочки в узор раскладывает, как икэбану.

Ржевский поднимает лицо из салата:

- Да, да я как ибану, мало не покажется…

Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус

с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая

несчастным историю родного края.

Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги

стоит пустой "джип" с открытыми дверями, возле которого лежит тело

сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский "козлик" и два опера рядом.

Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая

честь:

- Майор Доконаев - МУР, попрошу Ваши документы!

Мужик протягивает паспорт.

- Так... Гражданин - Лохов Лев Валентинович, а теперь скажите нам для

протокола, а сержант Петров запишет: - почему Вы сбили пешехода?

- Я никого не сбивал, - это не моя машина!

- Так... Пиши Петров: - Вину отрицает, машина украдена...

- Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нету!

- Так... Пиши Петров: - Езда без навыков вождения и без водительских

прав..., кстати, от Вас разит!

- Что вы говорите! Я только банку пива выпил!

- Так... Пиши Петров: - Езда в нетрезвом состоянии...

- Да вы все с ума посходили! У меня алиби, я в это время был у

любовницы!

- Так... Пиши Петров: - Сознался в изнасиловании замужней женщины.

- Придурки! Пошли вы все на..., - сказал мужик и попытался убежать.

Но получил по башке дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него

наручники и говорит сержанту:

- Дописывай Петров: - оказывал сопротивление при задержании и был

обезврежен... Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у

секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь

скажет, что у нас раскрываемость нулевая!

Два наркомана:

- Пробовал недавно Shift-Ins....

- И как оно?

- Вставляет....

Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.

Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна спрашивает:

- Ты что такая довольная?

- Представляешь, наконец-то сбылась моя мечта: завтра я играю свою

первую роль в театре!

- И что же это за роль?

- Да так, одну страшную, толстую, тупую блондинку.

- Значит, тебе только волосы перекрашивать придется?

Как сформировать сборную по футболу в России:

1. Нужен вратарь (обязательно без игровой практики).

2. Пару защитников, с которыми тренер бухал еще будучи игроком.

3. Левого хавбека поставить на правый край.

4. Правого хавбека - центральным защитником.

5. Центрального хава - последним защитником!

6. Нападающего нужно самого неповоротливого и тяжелого (чтобы каждый гол

был событием).

7. Молодых и талантливых выпускать не более, чем на 10-15 минут, а то

можно случайно выиграть.

8. Перед ответственными играми - главному тренеру уходить в запой.

Дополнительные сведения (Где и как играть, чтоб не выиграть):

1. Поле должно быть идеально ровным (так непривычней).

2. Трава должна быть везде густая, без проплешин, чтоб мяч

застревал (как в Японии)

3. Трибуны должны быть битком (опять же - непривычно).

4. Состав называть за 30 минут до игры, чтобы игроки понервничали.

Настоящий японец должен успеть сделать в жизни три дела: построить

икебану, посадить сакуру и сделать харакири.

Отправила жена мужа в магазин со словами - Купи поллитра масла.

Через час мужик приходит бухой и говорит:

- На поллитра хватило, а на масло нет.

Футбольный матч. Комментатор:

- Идет тридцатая минута матча. На поле выходят игроки сборной

Финляндии!! Судья им объясняет правила игры, финны выясняют, в которые

ворота надо будет бить. Так заканчивается первый тайм. Но результат в

матче Финляндия-Эстония по прежнему 0-0...

- Что у тебя с головой?

- Ты ж сам говорил постричься под горшок!

- Так ручку-то сбрей!

- Джон, а что случилось с русской лодкой?

- Она утонула, сэр.

- Да, с подлодками это случается. А что случилось с самолетом, Ил,

кажется?

- Он упал, сэр.

- Да, бывает, бывает. А что у них там с мостом, в Москве?

- Он сгорел, сэр.

- Сгорел!? Мост сгорел!? Вы шутите, Джон, он же бетонный, он мог

рухнуть, развалиться, но сгореть!?

- Ах, сэр, эти русские такие затейники...

Мама спрашивает у сына:

- Где ты так долго пропадал?

- Мы с Вовкой играли в почтальонов. Все жители поселка получили почту.

- Так, а откуда у вас столько писем?

- Из твоей тумбочки!

Пастора в церкви приводит в недоумение поведение одного из прихожан,

который всякий раз, когда к нему подносят ящичек для пожертвований,

говорит:

- У меня абонемент.

Наконец пастор не вытерпел:

- Что значат ваши слова?

- Видите ли, два месяца назад я по ошибке опустил в ящик десять

долларов...

Генерал проверяет часть.

- Жалобы есть ?

- Так точно, товарищ генерал, есть! Командир на меня орет, говорит что я

рожу отъел. A у него у самого рожа краснее вашей!

Уважаемые читатели! В прошлом номере нашей газеты по техническим

причинам допущена опечатка. Вместо: "Кандидат в депутаты Иванов совершил

поездку по регионам, где встречался с избирателями и решал многие

наболевшие проблемы", следует читать: "Иванов - козел!".

Жена входит в ванную комнату без стука и застает мужа, лежащего в ванной

и онанирующего:

- Что же ты, гад, делаешь, а как же я?

- А я ничего..... , просто я его быстро мою!!!!

Падонок

Муж приходит пьяный под утро... Жена:

- опять всю ночь пил?

- почему сразу пил? ик.. как ты определила?

- а почему круги под глазами?

- заснул на стаканах...

Сидит Ельцин на даче в Барвихе. Выходной. Отдыхает. Перед ним красная

ковровая дорожка. Он сидит в кресле, брюки засучены до колена - парит в

тазу ноги. К нему заходит Лившиц и говорит:

- Борис Николаевич, американцы приехали. Требуют долг вернуть.

Ельцин:

- Ты с ними сам разберись, видишь - отдыхаю... отсрочку попроси.

Лившиц:

- Говорил - не соглашаются. Вас требуют.

Ельцин встает и идет к ним на встречу, оставляя на ковровой дорожке мокрые

следы. Лившиц говорит:

- Вы бы, Борис Николаевич, брюки бы спустили...

Ельцин (расстегивая ширинку):

- Бля, сколько ж мы им задолжали?

День св. Валентина - для детей.

Hочь И. Купала - для взрослых.

Рекламная акция!

Покупая 600-ый мерседес у нас - получаете ракушку бесплатно!

После матча Россия - Япония, компания ТНК предложила новый конкурс:

"У какого игрока сборной России отобрать машину."

На лекции.

- Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их

перекрыть, то,... что будет, Сидоров?

- Заработают нижние дыхательные пути!

Человек, говорящий на многих языках - полиглот.

Человек, говорящий на двух языках - билинг.

Человек, говорящий на одном языке - американец.

- А вы знаете, что Ленин был очень азартен, но, к сожалению, это не

спасло Россию? В 1912 году он собирался эмигрировать в Америку и купил

билет 3-его класса на «Титаник».

- И что?

- Проиграл его в карты какому-то итальянцу!

Учитель:

- Баранов, назови мне хотя бы одно животное, входящее в Красную книгу.

- Пума.

- Ты бы еще "Адидас" сказал!

- Я вчера участвовал в рекламной акции ГИБДД. Перевел через улицу

четырех старушек и пятую получил бесплатно.

Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина. Пьяный

граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной

могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т.д.

За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют

процесс. Спрашивают:

- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать:

"Любимому Петеньке от любящих сестры и тети?"

- Да мне по хрену, хоть с "Новым годом!"

Приходит пациент к доктору:

- Доктор! ААПЧХИИИИ...

- Будьте здоровы!.. Следующий!!

Велик и могуч русский язык!

Обычно, если к одному и тому же слову прибавить приставки в- и вы-, то

получаются слова, противоположные по значению. Пример: въехать -

выехать, внести - вынести...

Ну, а теперь объясните мне, почему у слов "въебать" и "выебать" такой

абсолютно разный смысл.

- Говорят, у индейцев два кладбища.

- На одном хоронят хороших индейцев.

- А на другом - мертвых

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела).

Разговаривают президенты российской и западной автомобильных фирм:

- Мы делаем машины мощные как ниагарский водопад, красивые как птицы и

быстрые как пули.

- И наши машины не хуже: они тоже шумят как ниагарский водопад,

постоянно гадят как птицы и дурные как пули.

(Из жизни)

Муж с женой в разводе, живут в разных городах (недалеко),

но собираются снова сходиться (жена должна приехать к мужу).

Разговор по телефону:

- Как у тебя там, с мужиками?

- Да также как у тебя с женщинами.

... пауза...

- Не. Ты лучше не приезжай, мне _такая блядь_ не нужна...

Социология - наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь.

Китайцы - нация великих воинов.

Они сумели все сельскохозяйственные орудия адаптировать для войны.

Например: цеп для обмолота риса - нунчаки; рыхлитель - саи...

Но самое страшное их оружие - боевые грабли. Перед каждым боем, ночью,

сотни тысяч китайцев раскладывали их перед приближающимся противником.

В школе учитель химии проверяет знание таблицы Менделеева:

- Дети! Если бы у вас была возможность получить в подарок от Деда Мороза

oдин килограмм какого-нибудь химического элемента или соединения - что бы

вы выбрали?

- Золото! - пискнула Маша. - Я б тогда купила себе "шевроле-кабриолет" -

и все пацаны за мной бы бегали!

- Платину, - солидно пробасил Петя, - она гораздо дороже золота - я б

тогда купил себе последнюю модель "феррари" - и все девки с нашей улицы

были бы мои.

Учитель улыбнулся и обратился к Вовочке. Тот немного подумал и тихо

сказал:

- А я бы попросил немного силикона.

- Но зачем? - удивился учитель.

- Хм... Зачем... Вон у моей сеструхи этого силикона всего-то два

маленьких мешочка, а все крутые тачки города - ее!

В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной

трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая

состоится в ближайшее время.

- До чего же вы, женатики, счастливые люди! - вздохнул холостяк. -

Домашний уют, комфоpт, готовый ужин на столе, любимая и ласковая жена,

ожидающая твоего пpихода... Смотpи, так поздно, а в твоем окне еще гоpит

свет!

- Бог мой, действительно! - пpобоpмотал испуганно пpиятель. - Давай,

бpат, веpнемся-ка лучше назад в клуб...

Опытный иллюзионист подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку в

резиновой упаковке.

Табличка на двери стоматологического кабинета:

"Улыбайтесь! Возможно, вы делаете это последний раз!"