Gorg.Не факт...

 

Дорогие Друзья!!! Сегодня мы поговорим о … Да, Евровидение, это наше всё. Это как глоток свежего воздуха в казематах отечественной культуры. Культуры, которая продолжает выполнять свою главную функцию по воспитанию поколения будущего…

Оно и понятно, что когда к стране уже подступил пипец, он же писец, он же ахтунг, роль культуры возрастает в разы…Хотелось бы особо подчеркнуть, что Евровидение 2016 - это уже 61-й по счёту конкурс, который пройдёт в городе Стокгольме в мае месяце. Вся прогрессивная музыкальная и около музыкальная общественность, ждёт эти с позволения сказать музыкальные олимпийские игры. Участвует в этом зрелище рекордное количество стран. Вы не поверите, но участвует 43-и страны.

Что?! Россия?! Успокойтесь. Всё нормально. Всё под контролем. Куда там без России!!! О чём вы говорите!!! Любое мероприятие, и не только музыкальное, без участия России, это нонсенс. Мы ведь всегда стремимся для любой бочки, в том числе и музыкальной, быть затычкой. Это ведь всё равно, что брачная ночь без невесты. Мы ведь всегда стараемся быть тем самым покойником, который всегда к месту на любых похоронах… Это важно.

На этот раз, покорять и удивлять своим искусством цивилизованных европейцев, едет Серёжа Лазарев. Кто такой Серёжа Лазарев?! Стыдитесь!!! Для тех, кто не знает, скажу главное. Вы не поверите, но он певец, актёр театра, кино и озвучивания, телеведущий, бывший участник группы Smash!!! Глыба, а не участник. Не то, что в прошлом году. Девочка Полина, хоть и обладает сильным и прекрасным голосом, но… Нет, я понимаю, что второе место некоторые считают огромным успехом. Ошибочно считают. Нам нужна только безоговорочная победа. Причём одна на всех…

Поначалу были определённые сомнения. Найдётся ли на российской музыкальной поляне батыр, который сможет бросить вызов этим гламурным европейским фрикам. И таки, такой батыр нашёлся!!! Эту миссию взял на себя наш Серёжа!!! Трепещите!!! Справедливости ради необходимо сказать, что Сергей Лазарев не хотел и не собирался участвовать в конкурсе. Ну, некогда ему. То ёлки, то утренники… Шучу конечно, но…Как только Серёжа услышал песню которая готовится для Евровидения, то с радостью согласился. Это важно.

Почему с радостью согласился?! Хороший вопрос!!! Как оказалось, автором слов и музыки является… Да, именно он и является. Главный песенник страны!!! Король!!! Гений, причём признанный при жизни. Встречайте!!! Филипп Киркоров!!! Да, именно он!!! Гений, который с композицией ,,Колыбельная для вулкана,, в далёком 1995 году занял с самым худшим результатом для страны провальное 17-е место.

У любителей конспирологии, вполне может возникнуть вопрос. А всё ли мы предусмотрели и сделали, отправляя на такой ответственный конкурс Серёжу Лазарева?! Отвечаю. Нет, не всё. А если быть совсем точным, то вообще ничего не сделали. От слова вообще. Выбор исполнителя и выбор песни, на сегодняшний день этого недостаточно для безоговорочной победы, которая безусловно очень необходима России. Нам ведь только этой победы не хватает. Всё есть, всё хорошо… Это как к салату не хватает соли. Ну, то есть, салат хорош, но вот посолить его и…Пиршество гурмана!!! Это важно.

Но где, когда и в чём ошиблись те, кто отвечает за участие в конкурсе. Хотя, есть понятное дело сомнения, что у нас ещё остались люди, которые за что то ещё отвечают… На мой взгляд, взгляд ни разу не музыковеда, допущена стратегическая ошибка. Ну, вечно молодой мальчик, пусть и с гениальной песней вечно старого композитора… И что?! Этим уже никого не удивить. Этим, уже даже не вызвать снисходительную улыбку на сытых буржуазных лицах. Этим, уже даже не дать повода буржуазной пропаганде обвинить Россию в неспособности генерировать новое и креативное на мировой музыкальной поляне…

Оно ведь как!!! Буржуазия уже давно готова морально разлагаться, смотря на конкурсантов. Музыка вторична. Первична фактура. Это ведь как раньше было, во времена праздничных концертов посвящённых очередному съезду любимой коммунистической партии. Тогда ведь как было?! Песня должна быть от правильных авторов, которые если и колеблются, то вместе с генеральной линией этой самой партии. Исполнитель должен быть достоин своего высочайшего предназначения нести искусство в массы…

Если вы думаете, что с тех пор что-либо изменилось, то вы неисправимый оптимист. Складывается впечатление, что те, кто в своё время готовили праздничные партийные концерты, всем коллективом переехали на постоянное место жительство в благословенную Европу. Причем, не забыв снять комсомольские значки. Это важно.

Тут ведь что главное, как думают многие неискушённые с позволения сказать эксперты… Есть музыкальное дерьмо, которое необходимо красиво и элегантно преподнести зрителю. Всё это может и верно, но только на первый взгляд. Такая задача ставилась на заре великой музыкальной демократической революции. Это было конечно важно, но на текущем этапе, задача усложнилась в разы. Теперь, помимо всего этого, необходимо заставить граждан, что говорится откушать это самое дерьмо и попросить добавки у гениальных поваров. Причём, сделать это добровольно. Причём, ещё и пару советов обязательно дать, так сказать для улучшения вкуса продукта…

Обязательными ингредиентами, являются безусловно, пидоры и трансвеститы. Это даже не обсуждается. Вы вот будете готовить борщ без мяса?! Нет, если нет мяса, можно приготовить постный борщ, это понятно…Так и здесь. Если нет пидоров, хотя не представляю, как их может не быть, то на первый план выходят в обязательном порядке анорексичные фрики, толстые тёти, или на худой конец задрапированные транссексуалы…Помните мальчика Диму, ну который Билан, прошу не путать с Билайном, с которым был рояль или пианино, тут эксперты ещё не пришли к единому мнению, лебедь и фигурист на коньках… Это позавчерашний день. Прогресс не стоит на месте.

Тут ведь важна изюминка. Перья от страуса, растущие из анального отверстия. Причём рост этих самых перьев, происходит в результате автоматического полива, прямо на сцене, при участии Копперфильда за сценой. Обязательно танцы с животными, которые сменили свою сексуальную ориентацию, благодаря ветру свободы который в своё время достиг эти земли… В обязательном порядке необходима инсталляция или перфоманс. А ещё лучше, если они будут в одном флаконе. Ну, типа два в одном.

Ну, и предел к которому необходимо стремиться, это состояние публики близкое к лёгкой амбивалентности. Той самой лёгкой амбивалентности, которая плавно перетекает в феерический катарсис, заслоняющий собой всепроникающий пароксизм. Не слишком ли заумно выразился?! Вот и хорошо!!! Мы ведь с вами интеллигентные люди, мы ведь прекрасно понимаем о чём идёт речь…

Предвижу ворчание злопыхателей. Ладно, вот всё тебе плохо. Хорошо, а сам то, что можешь предложить…Знаете, хороший совет, он ведь денег хороших стоит. Но ради нашей общей победы на таком сложном музыкальном конкурсе, не будем говорить о деньгах. Дабы избежать очередного позора, настоятельно советую в корне изменить сам подход ко всему, что связано с Евровидением. Итак, для начала составим план, естественно с грифом самой высокой секретности. Начнём с исполнителя. Всё что было, это вчерашний день. Настоятельно рекомендую на роль исполнителя подобрать …медведя. Можно из цирка, но лучше отловить в дикой природе. Они там ещё пока водятся, ни смотря на все усилия их спасти. Это важно.

Концепция выступления мне видится примерно такой. Тёмная сцена. Слышен нарастающий гул и жужжание… Когда публика просмотрев пару минут темноты начнёт аплодировать, наступает долгожданный рассвет, символизирующий победу света над тьмой. Речка, поляна и одиноко стоящий пенёк. Мимо которого курсирует двух этажный пассажирский вагон от РЖД. Когда после очередных пары минут созерцания сцены, публика продолжит аплодировать, на сцене появляется медведь. Наш медведь будет, да простят меня эти милые косолапые создания, медведем-пидором. Одеть подобающим образом нашего конкурсанта поручим Юдашкину, опыт соответствующий у него есть… Это важно.

Медведь-пидор стонет и корчится на сцене. Этот стон у нас песней зовётся. Публика недоумевает, что ему надо, этому косолапому пидору… И тут, как солнце из-за туч…Останавливается двух этажный вагон от РЖД и из него выходит дядя Юра Лужков. Выходит примерно так, как выходил актёр Геловани в знаменитой финальной сцене фильма ,,Падение Берлина,,. В руках у дяди Юры бочонок с мёдом., который символизирует коррупцию в высших эшелонах российской власти. Скромно стоящий пенёк превращается в улей и из него начинают появляться… Нет, не пчёлы, а члены российского правительства, депутаты и сенаторы… Но нашего косолапого не подкупить. Он с гневом отвергает мёд, что должно показать наличие здоровых сил в российском обществе. Буржуазная публика неистовствует. Все застыли в ожидании развязки.

Что надо медведю-пидору?! Чего он добивается?! Каковы его политические требования?! Чего он орёт, как потерпевший?! На пенёк садится глава правительства и начинается расширенное заседание всех ветвей власти. Косолапый продолжает орать, но уже не так как прежде. Появился пусть и слабый, но лучик надежды. Чу, идёт голосование и…Старейший из присутствующих, медленно, как бы устало, поднимается в вагон и исчезает на некоторое время. Пауза затягивается. Буржуазия в зале громкими аплодисментами требует развязки, и она таки наступает!!! Из вагона, степенно, важно, с чувством собственного достоинства спускается ещё один медведь…

Но медведь не простой, а…Что?! Вот как вы догадались, что и второй косолапый окажется пидором?! Неужели произошла утечка информации?! Шучу!!! При виде своего суженного, с которым они были вынуждены расстаться во времена ханжества и лицемерия, первый медведь издаёт рык, который глушит всю аппаратуру в зале. Они выходят, взявшись за лапы, на середину сцены и стонут. И этот стон у нас песней зовётся. Остальные присутствующие плачут и не скрывают своих слёз. В углу сцены притаился Лев Лещенко и нервно курит сигареты одна за другой…Несмолкающие аплодисменты!!! Публика ломает оставшуюся мебель!!! Всеобщее ликование!!! Полный Ахтунг!!! Это важно. Вот так, и только так можно победить на Евровидении в современных условиях.

Остальные участники отказываются выступать после такого грандиозного успеха наших косолапых медведей. Голосование становится пустой формальностью. Почта Швеции в срочном порядке печатает марки, посвящённые этому эпохальному событию. Правительство Швеции на своём срочном заседание решает увековечить это событие и постановляет в центре столицы установить памятную доску… Да, что там доску, величественный монумент. Идут консультации с российским правительством на предмет привлечения к созданию монумента дяди Зураба Церетели. Он, и только он должен это сделать. Это важно.

В городском совете, в срочном порядке, в обход всех условностей, готовы зарегистрировать брак двух несчастных животных, которых разлучила судьба. Об этом официально объявлено городским советом в своём аккаунте Facebook. Буржуазия плачет и радуется от умиления. Нет, радуется и плачет от умиления. Победа российских конкурсантов тема номер один в мировых средствах массовой информации. Собирается Совет Безопасности ООН и предлагает номинировать наших медведей на премию мира за их беспрецедентный вклад в дело сплочения людей на планете. Дипломаты негодуют!!! Какая номинация, о чём тут можно ещё дискутировать?! Вручить немедленно, ну крайний срок завтра, эту самую премию и прекратить издеваться над здравым смыслом…

Дядя Зураб, ну тот, который скульптор, набивает себе цену. Он выступает со специальным заявлением, где сообщает общественности, что у него простуда и в ближайшее время не сможет приступить к работе. Ну, типа заболел. Срочно собираются медицинские авторитеты и… Правильно, только Арбидол  может вылечить дядю Зураба. Татьяне Голиковой  моментально присуждается премия ,,Призвание,, главная медицинская премия России. Доктор Рошаль из белой зависти впадает в тяжёлую депрессию и с ним работают лучшие психологи страны. Дядя Володя Путин срочно прерывает свой отпуск в Сочи и возвращается в российскую столицу готовить обращение к нации. Барак Хусейнович, ну который Обама, готовится к импичменту и пакует вещи в Белом Доме…

Допускаю, что может возникнуть, не может не возникнуть, вполне резонное беспокойство по поводу моего здоровья. Вы вправе спросить, вот так, с большевистской честностью и демократической прямотой. Сандро, что ты написал?! Вы скажете, что это абсурд и шизофрения головного мозга. Что этот аспект психического состояния индивидуума, уж очень детально рассмотрел на заре прошлого века швейцарский психиатр Э.Блейлер. Всё это верно, всё это правильно, но… Успокойтесь. О гебефрении и речи не может быть. Как не может идти речь и об угнетении функции таламуса. А если быть совсем точным, то медиодорсального таламуса. Это важно. Медики понимают, о чём идёт речь.

Всё дело в том, что шизофрения головного мозга имеет место быть у… Смотрите, недавно, актёр Олег Табаков получил премию … Протрите глаза!!! Олег Табаков получил премию Олега Табакова!!! И это не первоапрельская шутка, торжественное вручение премии происходило в ,,Театре Олега Табакова,,. Как такое может быть?! Может, уверяю вас, очень даже может быть…Так что мои фантазии по поводу Евровидения, это детский лепет по сравнению с мэтрами жанра. Награда самому себе, ну и супруге Марине Зудиной, это честно и справедливо. Ну, по крайне мере никто из около культурной тусовки не выступил с возражением… Даже вечно протестующая Лия Меджидовна Ахеджакова оставила этот факт без своего внимания. Это важно.

Неужели Олега Табакова некому награждать?! Неужели он больше никому не нужен?! Неужели, вот таким способом актёр пытается напомнить всем, что он жив и способен творчески развиваться, а не почивать на лаврах?! Кто в этом виноват?! Безусловно В. Путин!!! Он, и только он. А может дело в… Может, дело в том, что у российского искусства и культуры в целом, больше нет художественной ценности?! Может, в этом кроется причина, по которой количество премий и наград просто зашкаливает?! И если возникнет предметный разговор, то всегда можно сослаться на многочисленные премии и награды, вручаемые самим себе на потеху публике…

Везде одни и те же лица. Эти самые лица с пафосом комментируют, публикуются, снимаются, издаются, награждают и награждаются…Пир во время чумы, если не сказать большего, используя ненормативную лексику. Орешек музыкальных знаний твёрд, и его очень трудно воткнуть в тёмную, уж простите за грубое слово, жопу музыкального невежества. Но некоторым это удаётся в полной мере. Совсем недавно, выдающийся музыкант современности, коим, безусловно, является Юрий Лоза сказал то, о чём многие знали, некоторые догадывались, но боялись сказать вслух. Оказывается, западные группы Rolling Stones и Led Zeppelin очень слабые в музыкальном плане группы. И это сказал не какой то там Вася из Урюпинска, это сказал музыкант под песню которого ,,Плот,, отрывались американские тинэйджеры и австралийские аборигены…Это важно.

Вот говорят, что дурной пример, он заразителен. И правильно говорят. Звезда мирового уровня, певец Олег Газманов, сын которого в своё время очень был озабочен судьбой пропавшей собаки Люси, высказал своё мнение по мелкой провинциальной английской группе The Beatles. Оказывается, эти с позволения сказать музыканты, очень слабо играли. А уж слова величайшего музыкального критика современности Артемия Троицкого о том, что группа Queen,это полная ерунда, необходимо отлить в золоте. Солист этой группы, покойный Фредди Меркьюри, пару раз перекрутился в своём гробу…

Гениальный писатель, признанный классик мировой литературы Эдуард Лимонов недавно, так, вскользь, обронил слова о том, Тургенев и Толстой это просто дрянь, которой нас всех просто перекормили…Видимо оральный секс с афроамериканцем в своё время, очень благотворно сказался на творческом развитии писателя.

Внимательный читатель, заметил, что в заголовке упоминаются параанальные железы. Уверяю вас, упоминаются не случайно. У животных эти самые железы используются для коммуникации. Они обнюхивают обнаруженную кучку и определяют, кто был на этой территории. То есть, по сути дела, происходит представление себя и предупреждение чужаков о своём ареале обитания. Да, согласен, что секрет, выделяемый этими самыми железами, имеет очень уж специфический запах, но…Необходимость желез может отрицать разве что самый последний ретроград от биологии… Есть подозрение, что российская культура и искусство как и братья наши меньшие используют свои параанальные железы как средство коммуникации. Свой своего, унюхает издалека. Это важно.

Вот и всё, что хотелось сказать.

Автор будет признателен за комментарии.

Автор Gorg Апрель 2016 год.

P.S.

Хотелось бы дать без комментариев, но не могу наступить на горло собственной песне. Посмотрите как Александр Петров и Анастасия Антелава танцуют ,,Фокстрот,,. И дело тут не в танце, а… Нет, возможно форма немецкого офицера и к лицу российскому актёру, но как тут не вспомнить о параанальных железах. Запах, запах не нейтрализовать даже французской парфюмерией… Хотя, некоторым нравится, но как говорится это уже дело вкуса. Сформировавшегося вкуса…