Вы можете присоединиться ко мне в социальных сетях
Перед увольнением Хрущеву не подписывают в мавзолее обходной лист: он принял за двоих, а сдал за одного.
******
Что нового внес Хрущев в научный коммунизм? Мягкий знак после "з".
******
Как изменил Хрущев ленинскую формулу коммунизма?Коммунизм - это советская власть плюс кукурузизация всей страны.
******
Хрущев осматривает выставку картин в Манеже:- Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
- Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
- А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
- Это колхоз, в котором созревает кукуруза!
- А это что за синяя уродина?
- Это "Обнаженная" Фалька.
- Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за жопа с ушами?
- Это... это... это зеркало, Никита Сергеевич!
******
Что такое революционная ситуация?Когда внизу больше не хотят, а сверху уже не могут.
******
Как известно, на ноябрьские праздники, последовавшие за снятием Хрущева, крейсер "Аврора" хотели перевести по каналу в Москву. Зачем? Дать залп по временному правительству.
******
Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую:- Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!- Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!
******
Можно ли завернуть автобус в газету?Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.
******
Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками.
- Ну, как живете? - шутит Никита Сергеевич.
- Да ничего живем, - шутят в ответ колхозники.
******
Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ: "Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено".
******
Колхозник познакомился в поезде с писателем и говорит ему:
- Вам-то хорошо, в литературе Никита Сергеевич хоть понимает!
******
Пленум по вопросам литературы и искусства назывался "ухрущение строптивых".
******
Хрущев посетил свиноферму. Редакция "Правды" обсуждает текст под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты "Товарищ Хрущев среди свиней" и "Свиньи вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи: "Третий слева - товарищ Хрущев".
******
Загадка: по земному шарику болтается, на "х" называется - что это такое? Хрущев.
******
Один написал на заборе "Хрущев - дурак". Ему дали 11 лет - один год за порчу государственной собственности и 10 лет за разглашение государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев вернулся из Англии, осужденный уже отсидел год, и его освободили - разглашенное им перестало быть государственной тайной.
******
Что будет основной пищей при коммунизме?
- Фурцированные хрущи.
******
Из древнего манускрипта, обнаруженного в IV тысячелетии: "...боролся Микита с трупом 3 года, 3 месяца и 3 три дня и труп одолел, окоянный..."
******
-Дядя Во, - сказали вьетнамские октябрята своему гостю Ворошилову, - передайте привет тете Фу и дяде Хрю!
******
Хрущев приказал выпекать мацу из кукурузы как пищу национальную по форме и социалистическую по содержанию.
******
Почему после прихода Хрущева к власти артисты, игравшие Сталина, рвут на себе волосы?
- Чтобы играть Хрущева.
******
За что Хрущев получил приз комитета кинематографии?
- За главную роль в кинофильме "Наш Никита Сергеевич".
******
После доклада Хрущева на ХХ съезде ему кто-то крикнул из зала:
- А почему вы молчали?
Хрущев:- Кто спрашивает?
(молчание)
- Кто спрашивает?
(молчание)
- Молчите? Вот и мы молчали.
******
Во время Хрущевского "разукрупнения" жена пришла в сельский райком с жалобой на мужа-кузнеца: он грозился убить ее молотом.
- Это вы не по адресу обратились, мы по сельскому хозяйству. Вот если бы серпом...
******
Ехал Хрущев по автостраде. За ними погнались гангстеры. Хрущев написал записку и выбросил ее в окно. Прочтя записку, гангстеры тут же умчались прочь.
- Что вы им написали? - спрашивает шофер.
- Что дорога, по которой мы едем, ведет к коммунизму.
******
В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.
******
Как мы будем жить без Хрущева?
- По-брежнему в хрущобах.
******
В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.
- Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.
- А я предлагаю дать ему еврейский паспорт - пусть устраивается на работу сам!
******
- Что, мамочка, Никита Сергеевич больше не Хрущев?
Вернуться в раздел Анекдоты от Gorga
