Анекдоты от Gorga

 

В 1950 году стоит мужчина в метро и читает газету. Еле слышно говорит:

- Да, доведет он нас до ручки!..

Его забирают тут же, привозят на Лубянку.

- Так кто доведет нас до ручки? А?

- Трумэн, конечно!

- А, ну тогда идите.

- А вы кого имели в виду? - спрашивает он от двери и убегает.

***

В тюрьме сидят двое и разговаривают:

- Ты по политической или по уголовной статье?

- По политической. Я сантехник. Вызвали в горком. Я осмотрел и сказал: "Тут всю систему менять надо!"

***

В день зарплаты один работяга спрашивает другого:

- Ты что такой веселый сегодня?

- Да понимаешь, кассир ошибся и вместо получки выплатил штрафы.

***

На Ялтинскую конференцию прибыл Бог. Стал со всеми здороваться. Подошел Черчилль. Бог протянул ему руку и встал с кресла. Также встал, когда здоровался с Рузвельтом. А когда подошел Сталин, Бог подал ему руку, сидя. Сталин обиделся:

- Почему вы не встали, когда со мной здоровались?

- Эх, Оська, знаю я тебя! Только я встану, ты сразу сядешь на мое место.

***

Буденного спросили:

- Вам нравится Бабель?

Он лихо покрутил ус и ответил:

- Смотря какая бабель!

***

Папанин пригласил Сталина к себе на дачу. Показал ему фонтан, бассейн, всю роскошь. Потом усадил за стол, как следует угостил.

- Ну, как вам понравилась моя дача?

- Все очень хорошо,- ответил Сталин.- Только у входа не хватает вывески "Детский сад".

***

Рузвельт и Сталин едут по Москве. Видят полно народу.

- Что это такое?- спрашивает Рузвельт.

- Картошку выбросили,- объясняет ему Сталин.

Рузвельт посмотрел:

- Правильно. У нас такую тоже выбрасывают.

***

Закончилась лекция "Есть ли жизнь на Марсе?".

- Вопросы будут?- спросил лектор.

- Скажите, а когда будет жизнь в Одессе?

***

- Алло, слушай, ты читал сегодняшнюю "Правду"? Такое написано.

- А что именно?

- Ну знаешь, это не телефонный разговор.

***

После смерти Брежнева и Черненко состоялась пресс конференция. Журналисты задают вопрос:

- Мы не можем понять, почему Брежнев встречал гостей в Кремле, а Черненко в аэропорту?

- Потому что Брежнев питался от сети, а Черненко - от батарейки.

***

На демонстрации в честь Октябрьской революции состоялся парад войск Московского гарнизона. После прохождения торжественным маршем пошла военная техника: ракеты стратегического назначения, танки, самоходные артустановки. Парад военной техники замыкают четыре молодых человека в черных строгого покроя костюмах с дипломатами в руках. Брежнев спрашивает у Андропова:

- Это твои люди?

- Нет!

Спрашивает у Щелокова:

- Это твои ребята переоделись?

- Нет!

- Нет!

- Так кто же эти люди?

Косыгин наклоняется к Брежневу и говорит:

- Это мои ребята из Госплана! На вид скромные, но обладают страшной разрушительной силой.

***

На заседании Политбюро Леонид Ильич вытащил бумажку и сказал:

- Я хочу сделать заявление!

Все внимательно уставились на бумажку.

- Товарышши,- начал читать Леонид Ильич,- я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком далеко. Вшера на похоронах товарища Косыгина, Леонид Ильич оторвался от бумажки.

- Что-то я его тут не вижу. Так вот, когда заиграла музыка, только я проявил инициативу, Вижу, все стоят! Я догадался даму пригласить!..

***

На международном семинаре участникам дали задание написать исследования о слонах. Француз вывел заголовок: "Слоны и женщины", англичанин: "Слоны и британская империя", немец:"Введение к исследованию некоторых вопросов слоноведения", Русский озаглавил свой труд: "Россия - родина слонов".

***

На лекции.

- Открытие закона всемирного тяготения приписывают Ньютону. Однако задолго до Ньютона этот закон с успехом действовал в России.

***

Во времена Хрущева вызвали дух Сталина.

- Ну что нового?- спросил он.

- Да вот тут Даниэль с Синявским все пишут что-то не то.

- Это какой Синявский - который про футбол говорил?

- Нет, другой.

- А зачем нам два Синявских?

***

Какая разница между матом и диаматом?

Мат знают все, но делают вид, что не знают.

Диамата не знает никто, но делают вид что знают.

Но и то, и другое - мощное оружие в руках пролетариата.

***

Вопрос армянскому радио:

- Можно ли писать "сталь"?

- Можно, но лучше "Хру-сталь"!

- Может ли советская женщина прожить на одну зарплату?

- Может, если она будет раздеваться за наличные, а одеваться в кредит.

***

Надпись на Мавзолее: "3десь в годы культа личности Хрущева скрывался И. В. Сталин".

***

В Кремль пришла телеграмма: "Переименованием города согласен. Иосиф Волгоградский".

***

Социалистические страны раскололись на два лагеря: китаизм и никитизм.

***

На предвыборном собрании присутствуют отец с сыном. 3а трибуной претендент. Сын спрашивает:

- Папа, а почему этот претендент качается, когда говорит?

- В движущуюся мишень труднее попасть, сынок!

***

В ОВИР приходит пожилой человек и говорит начальнику:

- Я хочу уехать в Лондон!

- Зачем вам Лондон? Вы старый и, вижу, больной человек. А там сыро, постоянно идут дожди. Идите и подумайте хорошенько.

Через два часа начальник выходит из своего кабинета и видит того же старика.

- Вы опять пришли?

- Да нет, я и не уходил. Вот, думаю, брать мне в Лондон зонт или нет.

***

3адают вопрос армянскому радио:

- Будет ли воровство при коммунизме?

- Нет!

- Почему?

- Потому что все разворовано при развитом социализме.

***

После смерти Леонид Ильич попал в загробный мир. Идет и видит какой-то мужик в старом халате подметает тротуар.

- Это ты, Никита Сергеевич?- спрашивает Леонид Ильич.

- Я.

- Такой занимал пост - и вдруг подметалой?

- Посмотрим, кем тебя назначат. Ты знаешь, кто у нас тут начальник отдела кадров?

- Кто?

- Сталин!

***

- Что будет после выполнения Продовольственной программы?

- Перепись оставшегося населения.

***

- Чай есть?- спрашивает интеллигент в магазине.

- Есть. Грузинский или китайский?

- Ах, вы так ставите вопрос?! Тогда лучше дайте кофе!

***

Хрущев со знатным иностранцем гуляет по Москве. Попадается нищий. Иностранец дает ему крупную купюру. Никита дает 25 копеек и говорит:

- Работать надо!

Тот отвечает:

- Никита Сергеевич! Так я после работы!

***

Пионерка спросила Хрущева:

- Дяденька, правду папа сказал, что вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство?

- Передай своему папе, что я сажаю не только кукурузу!

***

- Почему у нас засуха?

- Потому что все время пели "Пусть всегда будет солнце!".

Вариант:

- Почему у нас засуха?

- Потому, что 270 миллионов воды в рот набрали.

***

- Почему у вас очереди?- спрашивает иностранец.

- А это третья серия "Русского чуда".

***

- Почему такая большая очередь к глазному врачу?

- По радио сказали: "На глазах растет благосостояние советских людей".

***

- Слыхали, Москва переходит на печное отопление?

- Почему?

- Никита много дров наломал.

***

- Почему у царского орла две головы?

- Одна по сельскому хозяйству, другая - по промышленности.

***

Министерство путей сообщения разделено на два: Министерство - Туда и Министерство - Обратно.

***

Шел как-то утром Леонид Ильич по Красной площади. На душе радостно. Захотелось ему с Солнцем поздороваться. Он и говорит:

- Здравствуй, Солнышко!

А Солнце в ответ:

- Здравствуй, Леонид Ильич!

Брежнев был поражен, взволнован и обрадован: само Солнце его знает и приветствует! Побежал, рассказал о случившемся членам Политбюро. Вывел всех на Красную площадь и хотел продемонстрировать уважение Солнца. Снял шляпу и сказал:

- Здравствуй, Солнышко!

- Иди ты, Брежнев, к чертям собачьим!

- Что такое? В чем дело?- начал возмущаться Леонид Ильич.

- А я теперь на западе! Что хочу - то и ворочу!

***

Американцы удивлялись: как это советские люди добровольно подписывались на заем? Попросили собрать пресс-конференцию, чтобы перенять опыт. Выступает Литвинов и говорит:

- У нас все делается добровольно. Даже собаки перец лижут тоже добровольно.

- Мы не поверим,- говорят американцы,- пока не убедимся.

- Продемонстрируйте им,- говорит Литвинов своим подручным.

Подручные намазали собакам перцем под хвостами. Они начали выть, но зализывать.

- Вот видите! Все делается очень просто. Заем проводится так же.

***

Сталин и Рузвельт заспорили, чья страна самая демократичная.

Рузвельт говорит:

- У вас любой может выйти перед Белым домом и сказать: "Долой Рузвельта!" и ему за это ничего не будет.

- Нет,- говорит Сталин,- самая демократичная страна у вас. Каждый может выйти на Красную площадь и крикнуть: "Рузвельт дурак!" и ему за это ничего не будет.

***

- Что такое: не стучит, не рычит, не царапает пол?

- Это советская машина для стука, рычания и царапания пола.

***

Хрущев выступает на Кировском заводе:

- Мы, товарищи, скоро не только догоним, но и перегоним Америку!

Рабочий говорит:

- Догнать Америку мы, Никита Сергеевич, согласны. Только перегонять бы не надо.

- А почему?

- Голый зад будет видно!