Анекдоты от Gorga

 

О бедном гусаре замолвите слово...

(Вместо эпиграфа )

В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский...".

Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:- Какая луна, какие звезды ....- Твою мать, твою мать, твою мать...- по привычке отзывается эхо.

Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.- Ой, мне дурно, я пойду к окну, - говорит Наташа,- Ну иди какни, но чтобы не долго, - отвечает Поручик Ржевский.

Поручик Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда.- Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду,- говорит Наташа.- Лучше, если б Вы встали рачком,- отвечает Поручиик Ржевский.

- Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам?- Да-с, вот, отношусь ...

Из дневника гусарского полка. День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Выебали всех баб и выпили все шампанское. День второй. Выебали весь крупно-рогатый скот и выпили весь самогон. День третий. Выпили все, что горит и выебали все, что движется. День четвертый - приехал Поручик Ржевский! Ну, тут такой разврат начался !!!

- Поручик, как Вы находите мою грудь?- С трудом-с, мадам.

- Вчера я спас женщину от изнасилования...- Ой, интересно, Поручик, раскажите!- А-а, я ее просто уговорил.

- Поручик, сколько у Вас детей?- Да... штук шесть или пять.- Вы любите детей, Поручик?- Нет, но сам процесс...

- Поручик, Наташа умерла от рака!- Да, это была ее любимая поза!

 Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене.- Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?- Да нет, раз шесть.-- Что Вы имеете в виду?- Что имею, то и введу.

Наташе Ростовй девятнадцать. В темную комнату входит именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.- Гусары,- обращается она к присутствующим, - на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть?- Господа, ни слова о пизде!- раздается голос Поручика Ржевского.

- Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не хотите здороваться!- Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.- Поручик, Вы любили когда нибудь?- Ебался-с. Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает:- Извините-с, мадам-с, хуйню-с сморозил-с...

- Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?- Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда...

- Поручик, Вы ебете меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви...- Ах, простите, - Я люблю Вас, корнет.

- Поручик Ржевский, Ваше звание ассоциируется, как "ПОРУЧИК ЛАЗУЧИК", Вы французкий шпион...- Ой, "КАРНЕТ-КЛАРНЕТ-ТРАМБОН-ГОНДОН", Вы просто мудак, мосье Оболенский.

- Что Вы делаете у меня на спине, Поручик?- Ищу груди, мадам.- Да они же спереди...- Там я уже искал, мадам.

Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. "В рояль что-ли насрать?",- подумал Поручик, а вслух добавил:- Нет, провинция-с, не поймут-с...

- Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами перепробованы все наши женщины. Как же Вам это удалось?- Я просто подхожу к даме и говорю:" Мадам, позвольте Вам впендюрить".- Но ведь можно получить по мордам...- Ну, сначала по мордам, а потом впендюреваю.

Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести "Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее. Гусары поспорили с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Балахуев. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену.- Балабуев,- говорит Поручик и победно смотрит в партер,- вот Ваш хуй...

Поручик Ржевский лежит в постеле с Наташей Ростовой.- Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея,- делает комплимент Поручик Ржевский.- Что, такая теплая?- Да нет, такая ребристая...

Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время неловкого молчания Поручик спрашивает:- Наташа, Вам когда-нибудь веслом по пизде били?- Поручик, да как Вы смеете...- Да я так, просто хотел разговор поддержать...

Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит, как тот одеколоном смазывает конец.- Ваше Бродь, зачем Вы это делаете?- Да так, на всякий случай. Через некоторое время Поручик начинает смазывать одеколоном задницу.- А это зачем, Ваше Бродь?- Да случаи они разные бывают...

- Поручик,- спрашивает на балу Наташа Ростова,- может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?-- Да это нам, гусарам, нехуй ссать,- Наташа Ростова от таких слов падает в обморок,- ой, пардон, мадам, нехуй делать, я хотел сказать.

Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовй.- Наташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Наташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.- Поручик, да это же обыкновенно раком...- Нет, Наташа, Вы при этом должны грызть перила!

- Поручик, Вы любили когда-нибудь?- Ебался-с.- Фу, поручик, я говорю о челевеческой любви...- Бывало-с и с людьми-с.- Ой, Поручик, я говорю о чистой лю...- Бывало, что и в баньке-с.- Да нет, ну я имею в виду высокую любовь...- Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с !!!

- Наташа, Вы уже женаты с Поручиком Ржевским два года, а у вас все нет детей...- Ой, мама, чтобы я хотя-бы раз смогла проглотить эту гадость...

- Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются ?-- Об седло.- Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ !- Сковородой ? По яйцам ? Забавно-с !

Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.- Поручик, что, на улице сильный дождь?- Да нет, сильный встречный ветер...

Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и отковырял малиновую косточку. Граф позвал своего дворецкого, что бы тот выяснил откуда она тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый вечер Пьер целовался с Наташей Ростовой, которая до этого брала меньет у Поручика Ржевского, который до этого оттрахал своего денщика за то, что тот съел немного малинового варенья.

- Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок.- Поручик, а во что Вы были одеты?- Я был в джентельменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и презерватив...

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.- Фу, поручик, как от Вас пахнет - идите снимите носки!!! Через минуту поручик возвращается к Наташе.- Поручик, от Вас все тот же запах, Вы сняли носки?-- А как же,- сказал поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.

Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.- Граф, у Вас пятнышко на манжете,- делает замечание Наташа.Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А Наташа уже танцует с Андреем Болконским.- Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание Наташа. Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается. И вот очередь Поручика Ржевского.- Поручик, да у Вас сапоги грязные...- Не беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и само отвалится...

Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.- Иду я по лесу и вижу...- Жопу!!!- кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.- Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу...- Жопу!!!- кричат гусары.- Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...- Жопу!!!- кричат гусары.- Да,- растерялся Поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон уже рассказывал?

Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой.- Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте поебемся...

- Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать в этом пруду?- Вот еще, охота мне жопу мочить...

Пьер Безухов просыпается после бала.- Ох и нажрались Вы вчера, барин, да еще и обосрались...- Да это не я, это мне Поручик Ржевский...

Утром Поручик Ржевский покидает Наташу Ростову.- Поручик, а деньги?- Ну что Вы, мадам, гусары денег не берут!

- Ах ты промудохуеблядская пиздопроебина,- сказал поручик Ржевский и грязно выругался.

Поручик Ржевский едет по Москве на извозщике.- Ой, гляди - жопа,- кричит поручик извозщику.-- Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозщик.- Ой, гляди - жопа,- опять кричит поручик извозщику.- Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозщик.- М-да, - через некоторое время говорит поручик,- все-таки Москва скучный городишко- уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили...

Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл роль, и суфлер ему подсказывает.- Жениться что-ли,- шепчет суфлер.- ЖЕНИТЬСЯ ЧТО-ЛИ,- повторяет Ржевский.- Да денег нет,- шепчет суфлер.- ДА ДЕНЕГ НЕТ,- повторяет Поручик.- Медленно встаешь,- подсказывает суфлер.- НО ЧТО-ТО МЕДЛЕННО ВСТАЕТ..., - говорит Ржевский.

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.- Поручик, давайте поиграем в недомолвки,- говорит Наташа.- А это как?- Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в р...",Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.- А, мне понятно, Наташа.- Тогда Ваша очередь.- Наташа, возьмите меня за хуй двумя р...

Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Наташи.- Мадам, сколько стоит эта кровать?- Она не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.- Мадам, а сколько стоит этот рояль?- Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.- Мадам, а сколько стоит этот шкаф?- Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.- Позвольте, но тут остается только одна люстра...- Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был ба-альшим затейником...

- Поручик, я слышал, что Вы женитесь на графине Лиговской, но Вы знаете, что с ней спит весь Тамбов...- Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.

- Поручик, это у Вас стекло или опал?,- спрашивает Наташа, указывая на перстень Поручика.- Сначала стекло, а потом опал,- не поняв вопроса, отвечает Ржевский.

- Наташа, Вы опять сегодня без трусиков?- Как Вы узнали, Поручик?-- По перхоти на тапочках...

- Поручик, Вы играете на гитаре?- Играю.- А на рояле?- Конечно играю.- А на барабане?- И на барабане тоже.- А на арфе, Поручик?- Нет, на арфе нет- карты сквозь струны проскальзывают...

Господа гусары придумали новый тип биллиарда. У биллиардного стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал поручик Ржевский.- Слушайте, а не лучше их просто выебать?- Ну вот, как придет поручик Ржевский так вечно все опошлит...

- Поручик, Вы обещали на мне жениться...- Ну, мало ли я что НА КОМ обещал!!!

 Поручик Ржевский играет Чацкого.- Сюда я больше не ездун... Не ездюк... Не ездец... Тьфу, блядь, забыл !!!

Поручик спрашивает у Наташи Ростовой на балу:- Наташа, почему у Вас на перчатке вырез?-- Что бы мужчины могли поцеловать мне руку...- А,- сказал поручик,- теперь мне понятно для чего разрез у меня на шинели.

Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слышит внизу дама говорит:- Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет.- Век живи век учись- подумал поручик Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак.

Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказывается, но ему дали шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту приспособил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену.- Дездемона! Зараза, сука, сволочь!- смотрит на бумажку,Молчишь, пауза, ха-ха три раза.

- О чем Вы думаете, Поручик?- О том же, о чем и Вы, Наташа.- Фу, поручик, ну и пошляк же Вы!

- Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?- А у меня слово никогда не расходится с делом.

Наташа Ростова загадывает поручику загадку:- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую щелку - вжик !!! Поручик мнется:-- Наташа, но это же неприлично, хм...- Поручик, да что вы, это же мышка ! Поручик удивленно снимает пенсне:- Мышь ??? В пизде ??? Оригинально!

Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или лишаться девичей чести.- Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били?- вмешивается в разговор Поручик Ржевский.

Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях: -... и вот представляете господа, рука медленно скользит вверх по ноге, отстегивает резинки, а там ... Молодой корнет не выдерживает: -Что? -... видите-ли юноша, ну как Вам объяснить, вот Вы когда-нибудь лошадь сахаром с ладони кормили?

Однажды, после неудачной шутки на балу, поручик Ржевский подошел к всезнающему корнету: -Корнет! Расскажите мне какую-нибудь историю поинтереснее, чтобы я потом мог ее рассказывать дамам. Только поприличней. -Хорошо, поручик. Вы знаете, как в Африке ловят страусов? -Нет. -Туземцы бреют налысо голову, и зарываются в песок по уши. Страус думает, что голова это яйцо, и садится на нее. Тут-то они его и хватают.

Поручик поблагодарил корнета, и тут же решил рассказать эту историю офицерам, которые были в казарме: -Господа! Вы знаете, как в Африке ловят страусов? Бреют налысо голову, зарываются в песок по уши, и когда страус проходит мимо, хватают его за яйца! -Постойте, поручик! А зачем брить голову. -Ну... Тут уж ничего не поделаешь, Африка, господа, Африка...

Там же. Нужно выйти на сцену и сказать фразу:" Я гонец из Пензы!" Ржевский выходит: - Я гонец из п$#ды!.. Я п$#@тый гонец!.. Я наверно гоню, это просто п#$ец!

Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику Ржевскому: - Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет? - Которая? - переспрашивает Ржевский. - Вон та, в желтом платье. - Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик. В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально смотрит ей в лицо и говорит: - Эта - берет. Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются. Через некоторое время корнет возвращается, довольный: - Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?! - Послушайте, корнет, - веско произносит поручик Ржевский, РОТ ЕСТЬ - ЗНАЧИТ БЕРЕТ.

Подпишись