Анекдоты от Gorga

 

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:

- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!

- А ты откуда знаешь?

- Да бабы говорят...

На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:

- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!

- Кто говорит???

- Да бабы говорят...

И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...

- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!

- ?????

Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:

- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...

- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

Сидит бабуся в трамвае и глаза не сводит с парня, на груди у которого два вузовских значка. Бабку разобрало любопытство:

- Сынок, а что это у тебя за значки такие?

- Это означает, что я окончил аж два института!

Скривилась старая и проговорила:

- Да неужели ты такой тупой, что тебя не смогли научить в одном?

Человек читает в газете о том, что в Лос-Анджелесе каждый час под машину попадает один человек.

- Боже! - вздыхает он. - Вот не везет бедняге!

Две бабы в избе разговаривают.

- Что это у тебя тут воняет так?

- Да невестка напердела...

- Как так? Она же в поле работает.

- Дык ветер-то носит.

Деревня. В каком-то ухабе валяются с похмелья два тракториста, которые вчера отмечали досрочное на 2 месяца завершение уборки и по этому поводу продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой - баян. Ночью их обобрали. Один:

- Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?

- А ты играй себе, играй.

Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, мол, где был, сейчас уволю. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.

- Ну?

- Пошли в другой садик, опять не тот.

- Ну?

- Затем в третий, и снова не туда.

- Ну?

- Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит: "Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!"

Новому стрелочнику в Киеве бригадир вручил масленку и приказал хорошенько смазать все стрелки. Тот ушел и очень долго не возвращался. Наконец от него пришла телеграмма: "Нахожусь в Барнауле, высылайте масло".

- Вчера я разговаривал с одним сексуальным маньяком.

- А почему ты решил, что он сексуальный маньяк?

- Да он меня все время на хрен посылал.

- Как красят яйца?

- Кипятишь воду, кидаешь в нее луковую кожуру и кладешь яйца минут на 20.

- И кому это надо... И кто это вытерпит!?

- Ты слышишь, как жасмин пахнет?

- Слышу, слышу, не глухая.

Приехали как-то студенты в колхоз. Им председатель ходит показывает гараж с тракторами, курятник с курицами, зерно хранилище, правда пока без зерна. Заходят в коровник, смотрят все коровы стоят в намордниках.

- А чего это у вас коровы в намордниках? Кусаются, что ли?!!

- Да нет, не кусаются. Просто жрут, сволочи, много!

Двое останавливают такси и спрашивают у водителя:

- Не подкинешь троих до аэропорта?

- Отчего не подкинуть? Конечно подкину! Садитесь. А где же третий?

Двое, удивленно:

- А ты с нами разве не поедешь?

- Вы выглядите - краше в гроб кладут.

- А вы - лучше из гроба вынимают.

- У тебя жар. Ты заболел?

- Умер. Только что из крематория.

- Как здоровье вашего мужа? - спрашивает соседка.

- Спасибо, спасибо! Ему сделали рентген головы и, к счастью, ничего там не обнаружили.

Спит мужик и видит сон, будто ему кишки осколком снаряда выпустило. Он их обратно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они вываливаются. Проснулся - пол-одеяла в заднице...

Дама:

- Я буду участвовать в конкурсе красоты!

- Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц!

Разговаривают две подруги:

- Нет, мой мужик закуривает только после хорошего обеда!

- Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.

Мужик пошел на лекцию по астрономии.

- Через тридцать миллиардов лет, - говорит лектор, - Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится.

- Простите, - говорит мужик, - через сколько?

- Через тридцать миллиардов лет.

- Ну, слава Богу, а то мне послышалось тридцать миллионов.

В дом, где собралось несколько долгожительниц, прибыл репортер, чтобы узнать секрет долголетия.

- Как вы думаете, - спросил он у одной милой старушки, - почему Бог дал вам возможность дожить до девяносто двух лет?

- Наверное, для того, чтобы испытать терпение моих родственников, - ответила она, улыбаясь.

- Я наконец-то получила долгожданное замшевое пальто. Я побрила песцовую шубу...

Решил бомж на вокзале повеситься, петлю надел, на бачок встал. Думает:

"Прощай жизнь...".

Смотрит - на полу бычок недокуренный. Ну, думает:

"Ништяк! Ща и покурю, и в кайф, и повешусь!". Покурил, петлю надел...

Смотрит - в бачке бутылка водки недопитая. Ну, допил и думает:

"Ну, все! Выпил, покурил, ща и пове... На фиг надо! Жизнь-то улучшается!!!"

- Когда вы обедаете?

- В пять часов.

- Что делаете после обеда?

- Жду ужина.

В магазин влетает запыхавшаяся дама:

- Дайте мне, пожалуйста, мышеловку, а то автобус уйдет!

- Простите, но у нас нет мышеловок такого размера!

Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик. Спрашивает:

- Ты что, мужик, делаешь?

- Да вот, колесо снимаю.

Второй достает монтировку и хрясть по лобовому стеклу:

- А я, пожалуй, магнитофон возьму!

- Привет! Что случилось с твоим дядей? Говорят, он сломал руку?

- Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и шутя ущипнула его. Он испугался, потерял сознание.

- Ну и что?

- А то, что тетя тоже испугалась, вызвала "скорую". Когда санитары несли дядю в машину, он пришел в себя. Санитары спросили, что с ним случилось. Он рассказал. Они рассмеялись, уронили носилки, и дядя сломал себе руку.

- Какие девушки тебе больше нравятся?

- Высокие, длинноногие...

- Ты же сам ма-а-аленький!

- Так мне потолок покрасить надо!

Стадо коров возвращается домой. Два гражданина наблюдают это зрелище.

- Просто удивительно! Каждая корова занимает строго свое стойло!

- Что же тут удивительного? Ведь над каждым стойлом прибита дощечка с номером коровы.

По улице идет почтенная пара.

- Мэри, я потерял зонтик!

- Когда ты это заметил?

- Когда попробовал его закрыть...

Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:

- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата...

- Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата.

- ?

- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло.

- ??

- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.

- ??? Но как же все произошло?

- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...

- ???!!!

Одна женщина жалуется другой:

- Цены растут, приходится экономить на всем.

- И не говорите. Если раньше я штопала только носки и чулки, то сейчас еще и презервативы.

Идёт по городу Кинг-Конг. Смотрит, большая драка. Ну он подождал, пока из драчунов один остался. Поднимает его на ладошке и спрашивает:

- Ты кто?

- Сильвестр Сталлоне! - гордо так.

Кинг-Конг его пальцем раз, и раздавил. Идёт дальше. Смотрит, опять драка. Опять один остался. Поднимает его и спрашивает:

- Ты кто?

- Арнольд Шварценеггер!!

Кинг-Конг и его пальцем. Идёт дальше. Видит ещё одну драку. Поднимает победителя.

- Ты кто?

- Джеки Чан!!!

Кинг-Конг его пальцем раз, раз, раз, не попадает.

- Хм, прыткий какой.

И ладошкой его хлоп...

Построили стоэтажный небоскреб, а на пятидесятом этаже сделали баню, женскую, стеклянную. Падает мужик с крыши:

- А-А-АААААА-ААА-АА: Ух ты! АААА-ААААААА-ААААААА:

- Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?

- Что вы говорите! И какие же?

- Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.

- Я сейчас работаю в ресторане "Ханой".- Кем, кем ты работаешь?

Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:

- Плюс два или минус два?

Мужик говорит:

- Плюс два.

Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:

- Плюс четыре или минус четыре?

Лето. Сидит мужик на лавочке- спит, мимо пролетает муха.

- Вж-вж-вж-и-и-и вж-ж-и-и-и.

Мужик проснулся, поймал муху в кулак поднося муху ко рту начинает петь.

- Спят усталые игрушки, книжки спят...

Муха, сонно:

- Вж вжи:

- Одеяла и подушки ждут ребят...

Тишина, уснула муха. Мужик подносит кулак поближе ко рту:

- А-А-А!!!

- Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?

- Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!

- Дыхните.

- Пожалуйста.

- Еще раз.

- Зачем?

- Очень запах нравится.

Двое знакомых сидят в кафе.

- Жизнь похожа на чашку чая, - задумчиво произносит один из них.

- Почему? - удивляется второй.

- Откуда мне знать? Я что, философ?

Новоселье. Столы ломятся от угощения. Все гости уселись в ожидании первого тоста, наступила тишина. Вдруг раздалось какое-то приглушенное хрупанье.

- Что это, мыши? - спрашивают гости.

- Нет! Это наш сосед за стенкой сухари грызет.

- Как ты можешь драться, если носишь очки?

- А я сначала внимательно смотрю на противника, а потом дерусь по памяти.

- Что такое парадокс?

- Ну, например, часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят.

- Просто удивительно, - хвастается один своему приятелю, - какую власть я имею над животными. Собаки, кошки, все прибегают ко мне и лижут мои руки.

- Хм, - заметил приятель. - Если бы ты пользовался при еде ножом и вилкой, они, наверное, не проявляли бы к тебе такого интереса:

Приходит мужик к врачу.

- Здравствуйте, - говорит. И начинает раздеваться. Снимает рубашку, складывает её по швам, пуговки застегивает и кладет на стул. Снимает майку, тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки рядом поставил, носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и на спинку

стула, трусы снимает, тоже по швам разгладил рядом с майкой положил и говорит:

- Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого.

- Ну и что тут такого?

- Как что? Неаккуратно как-то.

Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи продирается грязный же, заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу другой:

- Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг - осень, холодно, грязь, дождь этот мерзкий... Погляди на себя - грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то потерял...

- (с блаженной такой интонацией) Да не потерял - нашел!

Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой:

- Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.

- Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?

- Ну, не все... Только вдовы.

- Что самое главное в женской красоте?

- Рот.

- А точнее: форма, цвет, величина?

- Главное, чтобы он был закрыт.

В трамвае парень втискивается на сиденье и говорит сидящему рядом старику:

- Ну ты, жопа, подвинься!

- А откуда вы знаете мою старую партийную кличку?

Встретились бледный и грустный.

- Ты чего такой грустный?

- Да что-то взгрустнулось... А ты что такой бледный?

- Взбледнулось...

- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?

- У нее сейчас все калории просчитаны. Сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыханье свежее. Правда слабое...

Три заядлых курильщика, перебивая друг друга, клянут пагубную привычку.

- И потом табак деформирует голос!

- Да-да, особенно меняет его тон!

- Совершенно верно! Вы бы послушали мою жену, когда я роняю пепел на ковер.

Подпишись