Анекдоты от Gorga

 

Встречаются два приятеля.

- Ты вчера телевизор смотрел вечером?

- Ну?!

- Так там голубых показывали!

- Ну а мне-то что? У меня все равно телевизор черно-белый!

- Говорят, что блошиный цирк обанкротился.

- Да, главная актриса сбежала вместе с пуделем.

- У тебя такие большие усы! Интересно, а есть они тебе не мешают?

- Угости, увидишь!

- Приведите пример употребления выражения "к счастью".

- Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью, он не взял с собой денег.

- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашего новой полярной экспедиции.

Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?

- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

- Куда идешь?

- На автобусную остановку, жена попросила пуговиц насобирать.

- Мне поручено вызвать вас на дуэль: вы назвали моего друга паразитом. Какое оружие вы выбираете?

- ДДТ.

- Почему вы думаете, что малярия - это легкая болезнь.

- Да потому, что ее переносит даже комар.

Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника.

- Прошу обратить внимание, - говорит гид, - эта башня выстроена более двух тысяч лет назад.

- Не говорите глупостей, - усмехается один экскурсант, - ведь сейчас только 1996-й год!

Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.

- Может хватит над трупом издеваться?

Иностранец забыл слово "пять", подходит к продавцу и говорит:

- Мне шесть булочек, а одну не надо.

- Привет, саксаулы!

- Мы не саксаулы, а аксакалы.

- А, все равно дерево.

Первый инопланетный контакт. Толпа президентов, министров, генералов, все в лентах и медалях, а перед ними инопланетный посол толкает речь:

- Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми

планетами, даже с такими отсталыми, как ваша...В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается сгладить положение:

- Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы...

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:

- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!

- И что он с ней делает?

- Если я вам скажу, вы не поверите...

- Ты слышал, Андрея исключили из секции альпинизма?

- За что?

- Представляешь, кто-то его уличил в том, что он поднимался на шестой этаж лифтом!

- Не люблю кошек! От них запах, шерсть...

- Да ну, вы их просто готовить не умеете!

- Слушай, дорогой, почему ты всю ночь по крыше ходишь, лунатик, да?

- Нет, проверяю, не поехала ли она.

- Вставай, петухи уже давно прокричали.

- А мне до лампочки! Я что, курица?

Утром в приемный пункт стеклопосуды приходит хорошо одетый гражданин и спрашивает у приемщика:

- Скажите, вы принимаете бутылки из-под виски?

Приемщик внимательно оглядывает его взглядом с головы до ног и отвечает:

- Нет тары... сэр.

Муж (возмущенно):

- Кто приказал тебе поставить эти цветы на стол?

Слуга:

- Ваша жена, сэр!

- Какие они чудесные, не правда ли?

Девушка разговаривает из телефона-автомата:

- Представляешь, я сегодня купила новую шляпку. Такую элегантную, что четверо мужчин не перестают ей восхищаться уже полчаса, пока я разговариваю с тобой.

- Дорогой, как тесен мир! Я вчера узнала, что твоя третья жена и мой второй муж проводят медовый месяц на вилле первого мужа твоей второй жены.

Мужчина подходит к продавцу:

- Здравствуйте, между прочим!

- Да пошел ты... на всякий случай!

Едет автобус, а за ним бежит человек. Еле-еле догнал, запрыгивает на подножку, но тут двери закрываются, и ему обрезает руки. Но человек встает и изо всех сил бежит за автобусом, на этот раз ему отрезает ноги. Он падает. Тут выбегают из автобуса люди и заносят человека в автобус. Человек открывает глаза и говорит:

- Предъявите билеты!

Молодая девушка в день своего совершеннолетия получает нарядное вечернее платье.

- Мама, что это за материал?

- Разве ты не видишь, это шелк.

- Смотри, какая прелесть. И это все от маленького, никудышного червячка?

- Как тебе не стыдно называть так своего собственного отца!

Маленький муравей бегал кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг, другой муравей, наблюдавший за первым, не мог понять, что означать эта яростная гонка, и поэтому спросил своего бегающего друга:

- Что означает эта спешка?

- Ну, тут есть надпись: "Рви вдоль пунктирной линии".

В городе землетрясение. Все разрушено. Радист-любитель спас свой передатчик и вещает на весь мир:

- У нас бедствие. Не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Илья, Христиан,

Ульяна, Яков - ничего.

- Чему вы так радуетесь? - спросила женщина у 98-летнего старика.

- Я разбил зеркало, - ответил он.

- Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!

- Я знаю, - радостно отозвался он, - разве это не замечательно?

Мужик подходит к мальчику и только раскрывает рот, как тот...

- Меня зовут Вася, на метро налево, я не тормоз!

Мужик:

- Ма-альчик... как... тебя... зовут...

- Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал...

- Весьма возможно, я там часто бываю.

Пошел мужик за хлебом и попал под трамвай. Выкатывается голова из-под трамвая и говорит:

- Ну ни фига себе за хлебом сходил!

Мужик в гостях идет в туалет и видит выходящую оттуда женщину. Думает: "Мужской в ванной или на улице?".

- Слушал я вчера этих "Битлз", ну и что. Мотив песни какой-то странный, да и картавят к тому же.

- А где слушал-то?

- Да еврей знакомый напел.

- Вы подписываетесь на газеты?

- А вы думаете, что я хожу в туалет с репродуктором?

Ночь. Стук в избу.

- Дед, дрова нужны?

- Нет.

Утром дед проснулся - дров нет.

Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук.

- Это было чудесно, - ответила она. - Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Борями.

- Скажите, - спросили ее, - а как вы их различаете?

- По отчеству, - гордо ответила женщина...

К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит, дёргает ручку двери:

- Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!!! - пауза. - Эх, товарищ...

Натужный голос из-за двери:

- Ссчасстливвчиккк!

Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер приготовленный мусор и говорит:

- Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот пылесос! Мадам, куда вы?

- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

Встречаются два мужика.

- Ну, как дела?

- Хреново!

- А что так?

- Да, знаешь ли, геморрой замучил...

- А что это такое?

- У тебя когда-нибудь зубы болели?

- Да.

- Ну так вот и представь: полная задница больных зубов.

- По-моему, я начал ходить во сне.

- Почему ты так думаешь?

- Я проснулся сегодня в своей постели.

Идет человек. Видит посреди площади стоит какой-то агрегат, на нем надпись: "Хорошее настроение - 20 рублей, плохое - 10", конечно интересно ему стало. Порылся в карманах, нашел 10 рублей, ну, думает, надо проверить... Плюх! Этак с ведро. Прохожие вокруг стоят, хохочут, настроение непередаваемое. Порылся еще в карманах, нашел 20 рублей... Плюх, плюх, плюх... по прохожим...

- Скажите, почему вы плаваете в костюме и шляпе?

- Я плаваю? Это вы плаваете, а я тону!

Две приятельницы болтают за чашкой чая:

- Я обожаю природу, - говорит одна. Вторая внимательно осматривает ее и говорит:

- И это после того, что она с тобой сделала?

Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю:

- Это черт знает что! Читал некролог?

- Читал. А ты, собственно, откуда звонишь?

Заболел древнеегипетский фараон венерической болезнью. Ни один из придворных врачевателей не смог его исцелить, но присоветовали ему обратиться к жрецам некоего тайного культа - мол, умеют много гитик. Жрецов немедля разыскали, и они присоветовали: надобно отыскать 80-тилетнюю девственницу и вступить с ней в интимные отношения, опосля чего произойдет полное выздоровление. Ну, фараон разыскал (не без труда) таковую, и вы таки будете смеяться - выздоровел!

Мораль: еще древним египтянам был известен секрет пенициллина...

- От чего он умер?

- Читай на венках: "От любящей жены", "От друзей", "От детей", "От соседей", "От профкома".

- Безобразие! Возвращаюсь домой с бал-маскарада, и вдруг меня хватает полиция!

Разговор в высшем свете:

- А почему вы не кушаете арбуз?

- Ухи пачкает.

Из жизни холостяка: "Моющиеся обои, конечно, хорошая штука. Но как же трудно было отодрать их, чтобы запихнуть в стиральную машину".

.Двое заходят в музей и долго осматривают мумию, на которой написано "1075 г.н.э.".

- Интересно, что обозначает эта табличка?

- Скорее всего, номер машины, который сбил этого пешехода.

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура:

- Боитесь? - спрашивает фигура.

- Боюсь.

- Я, когда живой был, тоже боялся.

- Скажите, вы, случайно, не сын старика Ковальского?

- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.

Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо:

- Сидите.

Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется. Через пару остановок мужчина робко спрашивает:

- А когда можно будет встать? Я пропустил уже четыре остановки...

Встречаются два садовника.

- Что это у тебя?!

- Черная смородина.

- А почему ж она красная?

- Да она еще зеленая.

- Вы не дадите мне интервью?

- Ох, и слово какое придумал. Ну, дам.

Идут двое хиппи по деревне. Их останавливает бабка и говорит:

- Ребятишки, вы мне забор не покрасите?

- Сейчас, бабка, покурим и покрасим.

Сели курить. Бабка вернулась через час:

- Ребята, вы же обещали забор покрасить.

- Сейчас, бабка, покурим и покрасим.

Бабка ушла еще на три часа. Вернулась:

- Ну, ребята, ну когда же вы мне забор покрасите?

- Сейчас, бабка, покурим и покрасим.

Бабка ушла, вернулась через пять часов, злая и говорит:

- Ни фига вы не покрасите, идите отсюда!

- Сейчас, бабка, покурим и пойдем.

- Вагон варенья нужен?

- Нужен. Почем?

- Рубль - ложка...

- Берем.

- А вагон секундных стрелок нужен?

- Нужен. Почем?

- Рубль - стрелка...

- Берем. А чего так дешево?

- Да они перемешаны!

Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:

- Все время лил дождь...

- И все-таки ты загорела.

- Это не загар, это ржавчина!

Мужика клопы затрахали. Возвращается как-то домой с работы пьяный и злой. Посмотрел на диван, трахнул кулаком по столу:

- А ну-ка, на хрен все отсюда!

Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только сзади самый маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от такой картины да как заржет. Самый маленький клоп, радостно:

- Мужики! Пошли назад, он пошутил!

Мужик идет по рельсам, а сзади поезд ему свистит. Мужик обернулся, посмотрел и дальше пошел. Сбил его поезд. Через три недели мужик домой из больницы вернулся, сидит на кухне, а жена чайник со свистком поставила на плиту и вышла. Чайник засвистел, жена приходит, а муж взял палку и долбит по чайнику. Жена:

- Ты что, офигел?

- Давить их надо, пока они маленькие!

- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.

- Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?

Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался:

- Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!

- Лена, давай поговорим.

- Я очень устала, давай лучше потанцуем!

Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом.

- Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж.

- Неостроумно, - ответила жена.

- Действительно неостроумно, дело в том, что на пианино я оставил билеты.

Подпишись