Анекдоты от Gorga

 

- Ты знаешь, что в споре тот, кто умнее, всегда уступает?

- Интересно, зачем?

- Как зачем? Чтобы дурак выиграл!

- Что ты так крутишься, это же медленный танец?

- Неправда, я сама видела надпись на пластинке: 33 оборота в минуту.

- Извините, вы сели на мой веер!

- Я? То-то мне показалось, что снизу дует.

Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец, который прекрасно знал, что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит.

- Мужа.

- Да вы что, он же умрет!

Через некоторое время дама перестала покупать еду.

- Ну что, отравили своего супруга? Ведь я предупреждал.

- При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать задницу.

Мужик останавливает машину и умоляющим тоном спрашивает:

- Командир, за двадцать минут до вокзала не домчишь?

- Пожалуй, домчу.

Мужик с облегчением, захлопывая дверь машины (сам остается снаружи):

- Ну мчи, мчи.

Мужик подходит к остановке. Народу, как водится, пропасть. Встал, задумался о своем, достает из носа соплю и давай шарик катать. Подходит к нему другой мужик, а в руках шар с полметра диаметром:

- Что, мужик, только подошел?

Мужик приходит к хирургу.

- Доктор, что-то мне не писается!

- Показывайте. Да тут же у вас узел!

- Черт, опять забыл за хлебом сходить.

На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:

- Сколько стоит с обезьянкой?

- Сфотографироваться?

- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!

- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

Мальчик с папой из деревни приехали впервые в город. Сын спрашивает у отца:

- Какой самый быстрый транспорт в городе?

- Троллейбус, наверное.

- Почему?

- Видишь - привязанный, а как бегает, а если отвязать полетит наверно!

Мужик вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг слышит шорох в кустах вверх по течению. Он крикнул:

- Эй, там никто не писает?

В ответ, сдавленно:

- Нн-е-е-ее-е!

У одного мужика у тещи был вставной глаз, и она его на ночь в стакан с водой клала. Приходит мужик домой пьяный, смотрит - вода. Выпил. На следующее утро приходит к врачу и говорит:

- Доктор у меня что-то в заднице колет, посмотрите.

- Ну, снимайте штаны.

Заглянул и в обморок упал. Мужик его в чувство привел и спрашивает:

- Ну, что там, доктор, что?

А врач смотри на него обалдевшими глазами и говорит:

- Сколько лет на жопу смотрю, но чтобы она на меня смотрела - первый раз вижу

- О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?

- Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!

Парень пришёл в обувной магазин и, подойдя к прилавку, попросил шнурки для ботинок.

- Какие тебе? - спросила продавщица.

- Один левый, другой - правый.

Мужик забегает в пивную к своему другу и кричит:

- У тебя дом горит!

- Не может быть. Ключи-то у меня в кармане!

Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени восклицает:

- Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!

В конце концов другие пассажиры не выдерживают и хором спрашивают:

- Да что вы такое читаете?

- Орфографический словарь.

Старая графиня - служанке:

- Кто это там скрипит?

- Это ваш муж скрипит зубами.

- Но у него же нет зубов!

- Так это он вашими скрипит.

Хозяйка ощипала живого петуха для торжественного семейного ужина. Тут позвонил сын и сказал, что приехать не сможет. Хозяйке стало неловко перед ощипанным петухом, сделала ему маленькие штанишки и выпустила во двор. Вскоре на кухню вваливается ее муж, хохоча, как сумасшедший.

- Что случилось? - испуганно спрашивает хозяйка.

- Я сейчас такое видел! Наш петух вскочил на курицу и, удерживая ее одной лапой, другой стал расстегивать себе штаны.

Слепой кричит жалобным голосом:

- Сжальтесь, сжальтесь над бедным и несчастным, который потерял все радости жизни.

- Ты что, еще и импотент? - спрашивает его прохожий.

Встречаются два заики на узком мосту, один - здоровяк, другой - хилый. Первый второму говорит:

- От-т-тойди!

- С-с-сам от-т-тойди!

- Т-т-ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься!

- Эт-т-то ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься!

Первый выкинул второго в речку.

- П-п-помог-г-гите,п-п-помог-г-гите!

- H-н-нy с-с-смотри, т-т-тонет и д-д-драз-з-знится!

Приходит заика в булочную за хлебом, подходит к продавщице и говорит:

- Д-д-д-дaйте б-б-б-бухaнку б-б-б-белого х-х-х-х-х** с ним - черного...

Три заики поспорили, кто купит пачку сигарет и не заикнется

Первый подходит к киоску: (быстро говорит) "Бонд".

Второй подходит к киоску: (быстро говорит) "Camel".

Третий подходит к киоску: (быстро говорит) "ЭЛЭМ".

Продавец киоска спрашивает:

- Вам красный или синий?

- С-С-С-С-С-С-С-С-Сука!

- Скажи, можно переходить улицу на красный свет?

- Можно, но надо поднять руки, чтобы в морге могли легко снять рубашку.

- Барышня, а какой у вас номер пейджера?

- А разве по мне не видно? Пятый!

- Я нашла хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на балконе.

- Где находятся мухи зимой?

- Не знаю, но я хотел бы, чтобы они оставались там и летом!

Один путешественник рассказывает, как они вдвоем со слугой заставили бежать полсотни арабов.

- Полсотни арабов? - не верят ему.

- А то и все шестьдесят. Да еще как бежали! Мы от них, а они за нами.

- Прошу прощения, - обращается молодой человек к девушке, - если бы вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам не свой.

Девушка опустила глаза.

- Лучше бы вы все это сказали моему отцу.

- Как? Так это он по ночам включает этот проклятый приемник!

Заходит мужик в общественный туалет отлить, а на соседнем посадочном месте сидит старичок. В процессе отлития мужик замечает, что старичок нервно подергивает головой и плечами. Мужик спрашивает:

- Что, дед, ветеран?

- Ветеран!

- Второй Белорусский?

- Второй Белорусский! (продолжая дёргаться).

- Что, дед, контузия?

- Нет! (удивлённо, не прекращая нервных подёргиваний).

- А чего дергаешься?

- А что ж ты, сука, брызгаешься!!!

Дед заходит в автобус и сразу же спрашивает у кондуктора:

- Едете в Опоки?

- Нет, совсем в противоположную сторону.

Автобус тронулся, но дед остался в салоне, удобно усевшись в кресле.

- Товарищ, мы же едем в противоположную сторону, - удивленно говорит кондуктор.

- Вот-вот, мне туда и нужно. Проклятый склероз: забыл, как называется это село, помню лишь, что в противоположную сторону.

Подпишись