Анекдоты от Gorga

 

- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?

- У меня нет. У англичан были.

Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, приходит к миллионеру брать интервью. В дверях его встречает дворецкий.

- Ваш плащ, сэр.

- Да, мой. У меня и чек на него есть.

- Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть.

- Чтобы сюда не сел кто-нибудь, кто думает, что умеет.

Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.

- Вам плохо?

- Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.

Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет:

- Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.

Приходит мужик в банк, подходит к операционисту:

- Идиот, выпиши мне чековую книжку.

Операционист обиделся и пошел к менеджеру, мол, клиент оскорбляет.

Менеджер спрашивает, а какой у него остаток на счету.

- Два миллиона долларов.

- Идиот! Выпиши ему чековую книжку!

Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них выпал  дохлый таракан. Мастер говорит:

- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!

Приходит мужик к часовщику, и говорит:

- Заказ сделали?

- Да, вот, посмотрите, - достаёт будильник и протягивает мужику, тот слушает:

- Тикают, но...

- Какое ещё "НО"? - возмущенно.

- Вообще-то до ремонта это был барометр...

Идет по улице мужичонка, невысокий, хлипкий такой. Навстречу ему двухметровый амбал. Подходит амбал к мужичонке поближе, да как даст по физиономии. Ну, мужичонка упал, лежит и не шевелится. Амбал проходит еще несколько метров, оборачивается и презрительно говорит:

- О-хо-хо, какие мы нежные!

- Почему ты говоришь, что между горлом и ногами существует тесная связь?

- Как почему! Промочишь ноги - заболит горло, промочишь горло - заплетаются ноги.

Два мужика выходят из кабака.

- Эх, звездей-то на небе сколько!

- Не звездей, а звездов.

- Эй, мужик, как правильно, звездей или звездов?

- Да вы что, мужики, я и словей-то таких не знаю.

Бензиновая колонка в африканской пустыне. Большая вывеска: "Наполни бак и все канистры. Три следующие бензоколонки, которые ты увидишь, - мираж".

- Гражданин, сколько вам лет?

- Сорок один год и несколько месяцев.

- Конкретно, сколько месяцев?

- Четыреста девяносто шесть.

Усатый южанин приходит к врачу, показывает свою мужскую гордость и говорит:

- Доктор, посмотри!

Врач осматривает:

- Ничего особенного не вижу. Все в порядке.

- Нет, ты еще посмотри!

- Я вам уже сказал: все нормально!

- Какой нормальный! Разве вы не видите, какой красавец!

Журналист, вернувшись из поездки в Италию, показывает жене фотоснимки, в том числе и снимок Пизанской башни. Жена смотрит на фото, хмурится и говорит:

- Ох, видно, здорово ты там напился!

- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает.

А главное - не шумит!

- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.

- Импортная штучка?

- Катька-то? Отечественная!

Пожилой мужчина нес на плечах в мастерскую большие старинные часы.

Нечаянно задел ими проходящую женщину. Собирая вещи, которые у нее рассыпались, она кричит:

- А вы не могли бы, как все нормальные люди, носить часы на руке?

Вышла как-то женщина на улицу. Льет дождь. Зонтик остался дома.

Бредет она по лужам. Вдруг на встречу ей алкаш, тоже без зонтика. Кричит:

- Мамаша! Мамаша! Чего это они все под зонтиками, как дикари?!

Поздний вечер. Идет девушка по лесу. Вдруг слышит:

- Стоять!!!

Она останавливается.

- Лежать!!! Ползком ко мне!

Девушка в ужасе ложится и ползет туда, откуда голос. Выползает на полянку, видит - там мужик.

- Девушка! Вам что, плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю - вы ползете!

- Тетя Маша! Я вашу Галю того...

- Так женись!

- Да нет, я ее трактором того...

- Подсудимый! Вам известно, в чем вы обвиняетесь на основании законов Нигерии?

- Знаю. Вы обвиняете меня в бесхарактерности и высокомерии.

- Именно. Вы обещали жениться тринадцати красивым девушкам, а взяли в жены только семь.

Один сноб приятелю:

- Я только что из Ватикана. Меня принял папа и говорил со мной почти час.

- Знаю, - ответил приятель. - Он мне звонил.

Построил мужик круглый дом. Подошел сосед и спрашивает:

- А что ты круглый дом построил?

- Чтоб из-за угла не убили.

Двое разговаривают:

- Ну что ты думаешь об этих кандидатах?

- Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!

- Слышал, говорят, что на рынке уже можно купить говядину по рублю за килограмм.

- Ну, это вранье!

- Пускай, лишь бы дешево!

В большой магазин заходит слепой с собакой-поводырем, проходит на середину зала и начинает раскручивать несчастную псину над головой на манер вертолета. К нему, естественно, бросается продавец:

- Не могу ли я вам чем-нибудь помочь?

- Конечно, вот только осмотрюсь!

Идет мужик по кладбищу, а в руках у него рама от мотоцикла, вдруг из могилы вылезает труп. Труп:

- Ну что, не заводится мотоцикл?

- Вppм, вррм, вррм, вжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж...

- Сколько времени?

- Без пяти.

- Без пяти чего?

- Не знаю, стрелка сломалась.

Музей эпохи развитого идиотизма. Группа экскурсантов и гид.

Экскурсанты:

- Какие прекрасные фрески!

- Пройдемте дальше, это от сырости.

Человек с одними часами знает, сколько времени.

Человек с двумя часами никогда не уверен, который час.

Человек с тремя часами - дурак.

Человек с четырьмя часами - вор.

Человек с пятью часами - швейцарец.

Человек с шестью часами точно не пройдет детектор металла в аэропорту.

Человек с семью часами точно держит лавочку.

Человеку с восемью часами нужно хобби.

Человек с девятью часами всегда опоздает.

Человек с десятью часами - это хохма.

Стоит женщина на базаре и продает крокодиловые сумки. Подходит мужик.

- Женщина, сколько стоят эти сумки?

- Маленькая - 200 долларов, большая - 50 долларов.

- А почему маленькая стоит дороже большой?

- Маленькая сделана из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании превращается в чемодан.

- Когда я был молод, я не ленился пройти пять миль, чтобы влепить  пощечину своему сопернику.

- А обратно ты тоже возвращался пешком?

- Обратно меня обычно привозили.

В картинной галерее чудак смотрит на картины и говорит:

- О-оо-оо-оооо!!! Ах, Кикассо, какой художник. Кикассо - это все-таки Кикассо.

- Дурак, не Кикассо, а Пикассо!

- Не кизди, тоже мне Кушкин нашелся!

Человек приводит козла на выставку собак.

- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.

- Да это же козел!

- А борода? Это ризеншнауцер!

- А рога!?

- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

- Скажите, можно ли посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых псов?

- К сожалению, его украли на следующую же ночь.

Мужик похвастался, что с закрытыми глазами сорт колбасы определяет.

Ну и решили его проверить: завязали глаза и суют в рот кусок колбасы.

- Докторская.

- Оо!

- Любительская.

- Правильно!

Ну и решили подшутить над ним, подсунуть женскую грудь:

- Краковская...

- Ха-ха-ха!

-...дом 23, квартира 11.

- Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле?

- Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.

Русский бизнесмен решил передать свой опыт сыну, приводит его на свою фабрику, показывает цеха:

- Смотри, сынок, вот машина для производства колбасы: сюда закладываешь барана, отсюда вылетают три палки колбасы. Две берешь домой - одну оставляешь. Понял?

- Нет, - отвечает сын.

- Сюда кидаешь барана, - отсюда вылетает три палки колбасы, понял?

- Нет.

- Сюда - баран, отсюда - палки. Понял?

- Нет. Папа, а есть такая машина: кидаешь палки, а вылетает баран?

- Есть сынок, твоя мама!

- Вы когда-нибудь были свидетелями железнодорожной катастрофы?

- Да, когда в туннеле вместо девушки поцеловал ее отца.

Жена жалуется своей подруге:

- Наша горничная свела моего мужа с ума.

- Что случилось?

- Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спросил, зачем она это делает. Та ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг".

- Ну и что тут особенного?

- Теперь за обедом он всегда плюет в суп.

На остановке.

- Куда она идет?

- Это не она, это он. Автобус.

- А я под колеса к ней не заглядывал.

- Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик?

- Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда руку.

- Открой окно.

- Оно открыто.

- Ну вот, даже открыть окно нормально не можешь!

- Дорогая, хочешь я прокачу тебя на просторной машине с мощным двигателем?

- Конечно, дорогой!

- Тогда пойдем, я прокачу тебя на автобусе.

- Почему ты играешь на пианино в перчатках?

- Чтобы, не дай бог, не разбудить нашего мальчика.

- Слушай, за локон твоей сестры я дам тебе 15 франков.

- Давай 30, и я тебе принесу весь парик.

Из дневника вспыльчивого человека: "Понедельник - сосед украл у меня корову. Убил соседа. Вторник - соседка увела у меня овцу. Убил и ее. Среда - все соседи ополчились против меня. Всех убил. Четверг - скучно".

Сидит парочка на скамейке. Он:

- Милая, можно я позволю себе маленькую шалость?

Она в ожидании закрывает глаза. Он:

- Не правда ли, совсем не пахнет?

- Ты кем работаешь?

- Да вот, в морге трупы обмываю...

- И хорошо платят?

- Семь трупов обмою - восьмой мой...

Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают:

- Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Спортлото и выиграть?

- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять - и выиграл!

- Не врубился... Шестью семь - сорок два...

- Ну и ходи босой со своей математикой!

Пожилая женщина сделала молодежную стрижку и спрашивает мужа:

- Дорогой, правда, я теперь не похожа на старуху?

- Да, ты теперь похожа на старика.

К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь. Оттуда говорят:

- Подождите, у меня запор!

- Счастливец!

Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании:

- Вася, ты ли это? Не виделись 15 лет! Ну, как жизнь?

Вася, на секунду оторвавшись от блюда:

- Удалась.

Подпишись.