Яна Черничкина

 

У стаpого бандеpівця питають:— Діду у тебе патpони є?— Hема, хлопці.— Діду, а пістолет є?— Hема, хлопці.— А кулемет є?— А ось чого нема, того нема!

Українці в Іспанії:- Кориду бачив?- Бачив. Бугай кацапа затоптав.- Які ж кацапи в Іспанії?- А який недоумок, крім кацапа, попре на бугая з червоним прапором?

-Вуйку Стефане, вуйку Стефане! Що то ви робите?! Навіщо ви берізку рубаєте?Така струнка, молоденька, так око зеленими листочками милувала, а ви її геть!- Ой, сусіде, й не кажіть, в самого серце кров'ю обливається, але мушу те зробити - прийдуть москалі, побачать берізку і скажуть: "Вот ісконно русскій пєйзаж!"

Сидять два куми у львівській кав`ярні.Один другому каже:- А знаєте куме, що знову зробили москалі?- Що?- Посадили до свого літака жидів і збили нашу ракету!

- Діду !- Що!- Чули, москалі у космос полетіли!- Що всі?- Та ні, тільки один!- То чого ж ти тоді кричиш?.

У магазин заходить чоловік та й питає:- Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви?- Ні, нема.Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:- А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.- Він мене "товарищєм" обізвав. Хай серпом бриється.

- Що таке один єврей?— Торгова точка.— А що таке два євреї?— Шаховий турнір.— А що таке три євреї?— Симпозіум.— Що таке один росіянин?— П'яничка.— А що таке два росіянина?— П'яна бійка.— А що таке три росіянина?— Бунт.— Що таке три євреї і три росіянина разом?— Штаб Військово-Морських Сил України...

До сесійного залу Верховної Ради вривається терорист: “Хто тут Степан Хмара?”. Всі депутати дружно вказують пальцем на Хмару. Терорист: “Степане Ільковичу, пригніться!”

У відповідь на акцію українських націоналістів проти війни в Іраку під гаслом "БУШ - МОСКАЛЬ!", у Москві пройшли стихійні мітинги під гаслом "БЛЕР - ХОХОЛ!"

Идет русский революционер и несет табличку с лозунгом: "БЕЙ ЖИДОВ, СПАСАЙ РОССИЮ!"На зустріч йому йдуть два куми. Один каже:- Гляньте, куме яка гарна ідея!- "Так… ІДЕЯ ХОРОША... ТІЛЬКИ МЕТА БЕЗГЛУЗДА"

- Знаєш як москалі називають наш борщ?- Як?- Пє-єрвое- Повбивав би...

Поставили українського хлопця охороняти склад зі зброєю.Підходять до нього:- А чё вы тут охраняете?- Кулемети, автомати, гвинтівки...- А чё ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?Автоматна черга.- Ти бач, яка сука!

Турист в Києві попросив перехожого розказати історію памятника Богдану Хмельницькому.- Історія така, -- Разгромив Богдан польських шляхтичів й вернулся з перемогою в місто. Виїхав на коні на пагорб, а навколо тисячі людей. Вятянув поперед себе булаву і сказав :"Здоровенькі були, грамадяни українці!" А у відповідь: "Здгаствуй, товагищ Богдан!". Тут він і закам"янів...

- Пане, Ви чому свою сторінку на домен "ru" поставили?- А що?- Так то ж "Раша" - москалі!- І треба ж мені такий сором ! А я думав, що "ru" - то Рідна Україна!

Он и Она в постели.
Она (мечтательно):
- Представляешь, дорогой, когда-нибудь мы поженимся...
Он (медленно затягивается сигаретой и выпускает дым колечками):
- Да кому мы нафиг нужны... ))

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой...как её... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену?
Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала,
что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся? )))

Мужик возращается с охоты довольный.
Жена:
- Как охота?
- Класс! Ежей целую гору настрелял!
- Ты что совсем с ума выжил? На хрен они нужны?!
- Ну как же. Тебе на воротник, тёще на стельки. ))

Муж: - Какого тёща приезжает?
Жена: - Числа или х%я? ))

После первой брачной ночи...
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний! )))

Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
- А вы угадайте! - кокетничает дама. - я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад...
- Она там что, заведующая? )))

- Да, дорогая! Нет, извини, сегодня не смогу! Да нет – приехать-то я приеду, но… не смогу. )))))))))))

Жена машинально щелкает выключателем, из туалета тут же pаздается полный отчаяния вопль:
- А-А-а-ааа!
Жена снова включает свет:
- Что случилось?
Из туалета - голос мужа, с явным облегчением:
- Фух! Это ты!... А я подумал - глаза лопнули ))))

Идёт мужик мусор выбрасывать, видет - женщина лежит. Мужик ей:
- Ну-ка посчитай до трёх
- 1, 2, 3
- А теперь обратно
- 3, 2, 1
Мужик чешет репу:
- Странно, такую неплохую и неглупую бабу кто-то выкинул... )))